前幾天跟小小哈爸抱怨了,我們工作分配不均的問題。

說真的,不管怎麼分配,夫妻之間也很難有公平這件事,更何況是帶小孩這個工作,不管怎麼樣,肯定也是媽媽付出的會比較多;付出比較多的那方,不見得會在意多做的部分:假設妳愛妳的孩子,妳也愛妳的家,自然會想付出,而不會計較多寡,就像母親愛我們一樣,她是絕對不會去計較爸爸是否做的比較少。

婚後,三天兩頭就會接到我媽的關心電話,雖然她打來都是在關心外孫,不過在每次關心的幾句話當中,至少會有半句會帶到我。

至於我爸,只有在我懷孕那年,比較常打電話給我,對我"表現"關心;為什麼要說"表現"關心?我想爸爸並非不關心孩子,而是上一代的男人對於表達或表現關心這件事,想得都比做得多。不是不關心,而是他們不懂,也羞於太常表現出來。

我媽並不會以每周跟小孩通幾個鐘頭電話,就跟老公抱怨工作分配不均。

那,我為什麼又會這樣呢?

也許是那個年代的女人都很認命,認為男主外,女主內,是很正常的事:即使我媽是職業婦女,卻還是很自然的一肩扛起照顧孩子的責任,這麼多年來,沒聽她有過抱怨,或許是除了認命以外,更擔心老公不能把孩子照顧好,所以才會攬下全部,卻沒有因此就跟另一半爭吵。

那,我們到底又在吵什麼呢?

也許是我們這個年代的女人,都不太認命,一點都不擔心老公不能把孩子照顧好,只擔心一開始就沒把老公訓練好。看到訓練成果不佳的人,總會有種恨鐵不成鋼之感,雖然真的該檢討的人,搞不好是自己;那些自以為能夠訓化對方的方式,或許是錯的。

不過話說回來,現在的男人也開始逐漸認命,了解到,時代的變遷讓他們父親的好日子,很難複製在他們身上,所以默默自動自發地去處理很多事情;雖然處理得不很理想,至少誠意上展現出想要幫忙跟參與的心意。

小小哈的爸在很多事情上都很主動,包括洗衣、拖地、洗碗、倒垃圾,整理家裡,只要我白天沒做完的事情,他晚上下班都會揀去做,雖然偶爾還是會抱怨,我是不盡責的全職媽媽,但念過後還是認份的把事情做完。就這點上,我很感謝他,不過最近發現,我們建立了一年多的分工模式,似乎有點不大對勁。

本來我們的分工是,小小哈爸晚上9:00多幫小小哈洗澡,我負責幫小小哈穿衣還有陪他睡覺,然後我再洗澡做其他事。

小小哈睡覺前,要先喝配方奶,喝完後還要上演一段翻滾抗拒睡覺的戲碼,兩者相加至少需要一個小時;也就是,等到小小哈入睡後,我洗好澡,能夠坐下來放鬆聽音樂或看書,已經是晚上11:00。

這樣一年下來,我覺得每天都好累。小小哈爸也說他做了很多事,為什麼我會覺得他沒有分攤到甚麼?

有一天,我先幫小小哈洗澡,接下來的工作就給小小哈爸。我發現,即使換我做小小哈爸會分攤的那些家事,也就是,家事都給我做,我卻感到非常快樂!

不是我不喜歡跟小小哈在一起,也許是我幾乎每天睜開眼都跟他一起,一整天下來,那種亢奮或歡喜的感覺,都會消磨殆盡;雖然每晚我還是會有自己的時間,可是當那段時間只剩下11:00後的凌晨,得熬夜趕工來享受這段時間,真的很累。

過去幾度想跟小小哈爸反應,但考量他白天要上班,晚上又要做這些事,也很辛苦,到口的話又吞了回去:這樣忍了一年多,有一天當我陪小小哈睡覺,躺在漆黑的房間裡時,忽然覺得有種快要崩潰的感覺;於是等到小小哈睡著後,我就破門而出跟小小哈爸霹靂啪啦地抱怨了一堆。

小小哈爸那天有點驚嚇我的行為。當時我情緒上來,口氣很差,所以他不是很愉快;即使不愉快,他還是答應跟我工作交換。

本來在前天,也就是週一要開始實行工作交換,但不巧小小哈爸得了流感,癱瘓了兩天;這兩天我不但要顧小孩,還得顧他,準備他的吃喝,更不要說他還要跟我交換甚麼工作。

他生病的那兩天,我發現另一半身體健康,是非常重要的事:當夫妻有一人生病,另一半是否願意無怨無悔照顧你(不要說長期照顧是否還能無怨無悔,至少照顧個兩三天不會多有廢話),也很重要。

結婚的好處,認真想還真不多;硬要扯一點來講,病了有人可以,也願意照顧,是結婚好處中少數可以放大來說的;當然前提是,夫妻之間沒有交惡,願意履行某種程度的責任。

我承認自己是貪生怕死又怕孤獨的人,無法接受老時行動不便,沒有家人幫我推輪椅或換成人紙尿褲,也許屆時會是外傭做這些事,不見得是小小哈爸,但只要有他陪著我,至少我會活得比較久吧!抑或者是早點得到解脫?不管是哪種一種,有人陪總比自己孤獨一人好,這是我的想法不代表適用他人。

所以,我不會宣揚結婚有多好,每個人都要挑選自己適合的道路;就像有些人既不婚也不單身,而是選擇出家一樣,只要是適合自己的路,都是好路。

未來如果小小哈問我婚姻這件事,我會告訴他上面這番話,還有,我總是告訴自己,未來假使我可能會不贊同他的決定,但我一定要盡我所能演的,去表現出我有多支持他。

如果想要結婚,不要執著於對方的財力美貌(雖然很難做到),甜言蜜語或是鮮花素果(雖然收到還是很樂),重要的是,對方是否是有責任感,並且顧家的人(如果能挑到有財力美貌,又有責任感又顧家的人,當然是最好!但如果沒辦法,還是選擇後者吧!)

至於常常覺得自己的老公或老婆有問題的人,我也會奉勸他/她,沒有一個人是沒有問題的,只要最關鍵的問題「缺乏責任感又不顧家」,這個問題沒有就好,其它即使有,也可以當作是小問題。吵架有時是一種溝通與了解的過程,該吵就吵,吵完後,不要抹滅當初為什麼選擇這個人的好理由(總不可能妳當初挑他,是因為這些爛理由吧?)

離題了,回到互換工作這件事。

就在今天,開始實行工作互換。

9:00多幫小小哈洗完澡後,小小哈爸就把小孩拎走了;從9:30到10:00,我只花了不到一個小時,就把所有家事做完(可能是時間寶貴,洗澡我只花了5分鐘,連往返廚房客廳都要小跑步,簡直就跟當兵一樣)。

能夠在10:00就坐在電腦前聽爵士樂,看書,上網,真是不可言喻的快樂!以前單身時,怎麼不知道只要一個人坐在書房裡,就可以那麼開心!?當時偶爾還會覺得一個人很悲情,怎麼都沒人愛我?我的真命天子在哪裡?

那段沒人愛的時光是如此彌足珍貴,而我竟然只著眼在,我沒得到的那一塊。

現在沒人愛我,沒關係,只要我有幾個小時可以愛我自己,就好了!

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  • ㄚ虎
  • 結婚這件事情~或許我才嘗試了極短的時間,但其實有許多問題也早就排好隊,準備浮現了~
    很多選擇的背後不是甜美,而是另一項責任與肩膀,有時候公平這件事情不是建立在兩個數字一樣,而是支點在哪吧~新婚男人的苦惱,哈
  • 看來Y虎新婚不久,卻也有那麼一奌感觸了....哈哈!
    ~未來你也有可能變人父,還有更多挑戰等著我們咿~~一起加油吧!我們這些人夫和人妻~~~

    Christine 於 2012/01/05 15:04 回覆

  • QQ
  • 你的文字用詞很口語卻又很命中紅心,很像我的日記,覺得很有趣 ,為了小朋友一起加油吧
  • 哈哈~~*.*~謝謝你的欣賞與鼓勵 !!

    p(^_^)q 一起加油囉~!

    Christine 於 2012/03/15 18:27 回覆

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