2013-08-20-10-43-24_deco
我是在鞭子教育下長大的小孩,我很不喜歡處罰小孩;相反的,孩子的爸是在所謂愛的教育下長大的小孩,從小連手心都沒有被爸媽打過,他是不是應該要比我更「人本」一點?錯了,他信奉不打不成材,鞭下出孝子。

有天我問孩子的爸:「不管你小時候怎樣闖禍,你爸真的都不會打你嗎?」我覺得一個男人要不被叛逆的兒子激怒,幾乎是不可能的事,更何況哪一個兒子沒叛逆過?

他回答:「有,但不管我怎麼激怒他,他只會罵我媽沒把我教好」

我問錯人了。以我公公現今八十幾歲的高齡,在他那個日據時代,小孩教養從來就不是男人的事,他不是不會打小孩,是根本不管小孩,還好他也不會因為小孩行為不當而去打老婆出氣。

所以從小有沒有被爸媽打過的經驗,並不構成長大後看待體罰的觀點;特別是男人,在怒不可抑之下,想動手的念頭很多,只是有沒有付諸實行罷了,就這點上面,女人對待小孩比較有耐心(女性讀者點頭如搗蒜)

持人本教育觀點者是說,那是因為我們這些當父母的,不懂得怎麼跟孩子溝通,才會讓孩子不願意配合父母的期望做事,是大人說的還不夠清楚,因為不清楚,所以孩子不願意接受。

我同意,如果我們有時間,也有耐心說清楚,一遍又一遍我相信孩子總會接受的(唐三藏也是這麼教化孫悟空的,阿彌陀佛)

對於學齡前的孩子來說,要怎麼跟他溝通,讓他知道為什麼必須這麼做,進而讓他接受,實行上有很多難度,而有時候,我們又真的好累又沒有時間,只想趕快讓他進行下一個動作,好讓我們得以早點結束這一切,早點躺平休息。

有時候我們心中會想:「恁北也想要用人本那套啊!可是看到不聽使喚的小孩,恁北現在就是很火,恁北很想幹譙出來啊!算了,下次再當模範父母好了,這次讓恁北先譙再說!」("恁北"不是髒話,"恁北"是一種親切的台語第一人稱說法)

晚上叫小小哈去洗澡,他偶爾就會裝作沒聽見,非得要把他手上正在玩的玩具拿走,他才會極度不情願地抬頭回答一句,而且那句還是:

「我不要洗澡!」

接著,就是上演小孩哭鬧著滿屋子跑,大人一頭亂髮手插著腰,滿臉哀怨地追著"猴死囝仔",努力進行道德勸說,勸他要大發慈悲趕快去洗澡;動之以情,說之以理,誘之以利,小孩不洗就是不洗,眼看牆上的時鐘分分秒秒過去,大人愈來愈焦慮,愈來愈不耐煩,嗓門也愈來愈大,接著就是大人整個火山潰堤:

「(台語)阿齁阿!李基咧死囝仔寶,恁北今天不打你,挖A桃丟吼李奏ㄧㄚ坐小孩被驚嚇到大哭,掙扎著被大人直接抓進浴室裡。

三歲多的孩子不是不懂你想要說的話,他懂得怎麼做會惹火你,怎麼做可以討你的歡心,但他們就是反骨,刻意反抗,姑且說這是「小小青春期」的開始吧!他的自主意識高張,從出門要穿甚麼衣服,用餐要吃甚麼食物,到要玩哪一種玩具,他都有他的看法,他已經不願意按照你給他的選擇去做選擇了,甚至,他千方百計避開你給他的選擇,以凸顯出他的「自主性」。

試著站在小小哈不願意洗澡的立場去想,當他收到:「再不趕快洗澡,等一下就會很晚睡覺,明天就會爬不起來」這種訊息,對他而言根本毫無影響力,他不在乎「晚睡覺」跟「爬不起來」這兩件事,即使這兩者之間的關連性他很明白;他也不比大人更在意明天上學遲到與否,大人卻比他更在意上班遲到。

問題在於洗澡不好玩嗎?也不是,他前腳進浴室前還哭哭啼啼著說不要洗澡,後腳進去後就又歡天喜地的玩起水了。

小小哈心裡的想法應該是:「我現在就是想玩,我要玩到我不想玩為止,我才要去做洗澡這件事」

他並非不喜歡洗澡,他只是不想要被操控,就只是這樣而已。

我們也嘗試過在洗澡前一至半個小時,跟他約法三章,等看到時鐘上的時針跑到幾時,就表示他該走去浴室了;他一開始會說好,等到真的時針到點了,他又會哀求讓他再玩一下子,如再試圖強迫他,他就會開始哭鬧。

如果是我遇到這樣的情況,我會再嘗試其他方式,比如告訴他拿球進浴盆玩會很趣,他被吸引了就會自己跑去浴室;但當他精神不濟時,不管用甚麼方式他都不願意就範,這時也只好直接抓他進浴室,畢竟我還有其他的事要處理,比如哄另一個小孩睡覺,或是有其他家事等著做,不可能一直把時間耗在一個人身上;如果是孩子的爸遇到這種情況,耐心更不會持續太久,當他發現用盡方法皆無效後,他就會火冒三丈衝過去抓起小小哈連打三下屁股,或是抓他先去罰站。

其實小小哈是一個很願意接受溝通的孩子,只要不是在他精神不佳的狀況下跟他說道理(小孩精神不好如想睡覺時,真的很難溝通),他都會願意乖乖配合。 

之前我跟孩子的爸對於處罰的方式時有爭執;我認為處罰頂多就是罰站,再嚴重一點也不過就是打手心。孩子的爸雖然答應我盡力做到,以罰站取代打屁股或手心,但他往往會忍不住發怒而動手,主要原因還是前文提到的,男人對小孩的耐心真的很有限,次要原因是,工作一整天的他很疲累,也許在公司也遇到一些鳥事,回家面對一個不願意配合的孩子,情緒難免不佳,就更沒耐心跟孩子多溝通。

睿睿還沒出生前,只要孩子的爸又憤怒到忍不住打了小小哈,我就立馬衝上前把小孩抱走,再當著小小哈的面數落孩子的爸一番;幾次下來後,小小哈都知道媽媽就是他的「護身符」,只要爸爸生氣動手了,他就會大喊"馬麻!馬麻!"等著我去救他。

甚至有一次當爸爸又對他大發脾氣時,小小哈還會哽咽的對他說:「馬麻叫你要好好跟我講,你不可以這麼兇!」當場聽到是又好氣又好笑。

睿睿出生後,我常常要先哄睿睿睡覺,每每在房內聽到小小哈疑似快要被他爸揍的聲音,想前去干預也分身乏術。小小哈求救無門後,再也沒有因為被爸爸處罰而叫我去救過他了,我也沒機會去制止孩子的爸,只能放手讓他們父子倆自己去解決。

後來想想,過去我老是當著小小哈的面「教訓」他爸爸不該打他,實在不大妥當;小孩很容易察覺家裡的權力平衡問題,知道誰才是主導某些事情,握有決定權的「老大」,我不想讓小小哈認為家裡都是「一個人」說了算,如果他發現爸爸做的任何事情,都會被媽媽斥責或推翻,他以後會愈來愈不尊重他的爸爸;我希望建立一種平等溝通的氣氛,不是像我小時候一樣,家裡都是老爸說了算,老媽的決定常常會被推翻,久而久之我們很容易凡事看爸爸臉色做事。

即使孩子的爸對待小小哈的方式,讓我不盡滿意,但也不是無法接受,我不必要求他必須要跟我有一致的教養觀念,這太難了,畢竟我們是兩個來自不同家庭,擁有不同觀念的人。大抵來說只要出發點是彼此可以接受的,只是做法各有不同,我應該要尊重他,就像他也不會干預我怎麼管教小孩一樣。小孩最多就是被狂吼一番,再被打兩三下屁股罷了,不會造成甚麼精神或身體上的傷害。

小小哈也該為他自己的行為負點責任,不管後果是被強拖去洗澡,或是洗澡前被打個幾下,這都是他該自己想辦法處理的問題。或許下次當他又準備耍賴拖延洗澡時間時,會先想一想他這樣的行為會引發他爸爸多大的不滿,而導致被打的後果?也或者,孩子的爸有天忽然發現這招行不通,又搞得自己很憤怒時,會改變其他做法也不一定,我不需要去介入他與小小哈之間的問題。

我們不是完美的父母,偶爾身心俱疲而沒辦法做到一百分時,不要把自己繃得太緊,幾次情緒失控罵了孩子或打了孩子,打罵完後還要暗自落淚懷疑著「我這樣做或說,會不會導致他心靈受傷?」、「會不會導致他人格異常?」因此把自己搞得神經緊蹦又緊張兮兮;結果,小孩不會因為幾次大人的小失控而人格異常,反而大人自己搞到得憂鬱症,就本末倒置了。

只要期許自己,努力做更好的父母,即使偶爾幾次小突槌,把每次的狀況當成學習,不一定要堅持何種方式才是對小孩最好。

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留言列表 (2)

發表留言
  • wuch
  • 我們家也一樣滴...
    不過, 馬麻對付JJ的招式比較多, 也推陳出新
    ex: 我會跟JJ說, 趕快洗完澡, 就可以玩帳篷遊戲 (拿手電筒躲在棉被裡面)
    自己洗澡可以集點
    我說等一下要發住宿券, 只有一張, 給先洗完澡的小朋友
    或者, JJ很愛我念故事書, 用故事書引誘一樣有效...

    可是阿爸勒...阿爸除了沒耐心, 還是沒耐心
    除了想躺平外, 就是想上網...

    男人就是不像馬麻, 永遠把小孩擺第一位
    再加上, 不用腦, 不願意學習如何教養
    只想用蠻力解決

  • 小小哈精神好時會接受我們的利誘,妳提到的這些他也會接受,但前提是要他精神好”&“心情好”,他心情很不好時,他完全不接受任何條件交換,這也許是他的人格特質吧!在那個moment不管爸媽怎磨推陳出新,他完全都不會理睬妳…他只堅持他要的,像小惡魔;但他心情好時,不需利誘或威脅,完全很聽話又貼心,像小天使。

    有次他又開始盧小小,我試著千方百計利誘他時,他竟冷冷地對我說:“「 妳不要再說了!我通通都不要!you ! shut up !」(我當場愣住,語塞了…我猜他是模枋我叫他爸shut up 的態度) 也就是這樣,他老北才會忍不住揍他。

    他老北說「小孩太爽啦!洗澡還要我們低聲下氣去討價還價!不洗就罰站後去睡客廳!」(我也認同他的覌奌,但不喜歡搞得場面失控就是)

    所以偶爾我很累時,我也耐心耗盡,就讓他們用男人的方式去解決了吧!(雙手一攤) 嗯~還算work,他老北眼神一瞪,他就飄進浴室了.......哈哈

    Christine 於 2013/10/28 17:21 回覆

  • wuch
  • 最後那一段真的很傳神~
    生2個女兒, 真好!!! (別揍我~)

  • 哈哈,有趣的是,孩子老北常常跟我說: “幸好他不是女兒,不然我都捨不得打他或處罰他,那還怎麼管他?” (他的想法就是女兒是來疼的,兒子絕對要嚴格管!)
    你們剛好是相反的想法…

    對這點來說,我從沒想過朝性別的角度去看就是,只要不要忤逆他老木我就好了,男孩子確實比較硬脾氣吧!

    通常我聽到這樣的話,
    只會回孩子的老北一句: ”對啦對啦,你覺得好就好了!”

    Christine 於 2013/10/28 23:31 回覆

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