記憶的形狀

不知道你能不能明白
我再也不會如此勇敢以為可以拋開一切
在愛上你與祝福你離去以後....

一直以為只要我可以擁有，就能夠緊緊抓到，直到碰到你以後，才明白很多事情，必須在拉扯之後選擇把手放開。

曾經天真的以為，只要有一個人對我好，就能一生一世與他在一起，直到有一天，發現原來擁有的一切，也許不是心中真正想要，但我想要的究竟是不是你？你說，你選擇回去，而我卻還在這裡問自己。

不想要追求和你的開始，事實上我們彼此之間根本不會有開始。

當一個故事的起頭牽涉的不是兩個人，而是三個人與四個人的故事時，它已經破壞了劇本寫作該有的賣座邏輯，沒有人有勇氣踏出那一步，勉強演出也是歹戲拖棚無法落幕；鼓起一絲勇氣踏出一步的人，也終因重心不穩而失足墜落。

墜落的人，從第一天一直下墜到第三十五天，往下墜的日子裡，每天都在為自己尋找，一個可以不要繼續跌落的理由，證明當初的選擇沒有錯誤。

早上醒來，開始告訴自己，一切只不過是一場夢，其實根本沒有認識過你，又或是，認識過你，但當時自己患了精神官能症，幻想自己愛上你，幻想另一段糾纏不清的感情，幻想我們擁有過相同的默契，幻想為了你而掙扎而猶豫....一切都是幻想使然，根本不存在也未曾發生。

看到你的躊躇與逃避，我明白不能夠再繼續前進，也或許亦證明過去我眼中的一切，確實是妄想症發作產生的幻覺。

假裝若無其事是一件痛苦的事情，所以真的很佩服你，怎麼可以把所有的感觸都掩埋在心理，如果我也可以，真想堅強而灑脫地告訴你，你的選擇與我沒有關係，那些話就當作我們未曾提起，我依然可以繼續掩飾著紛亂的情緒，討論與你我心中所想完全無關的話題。

不想說是因為你而踏出了這一步，但我真希望這一步的理由是因為你；想著想著，指尖點燃的菸不知不覺已燒到盡頭，你連我是否抽菸或何時戒菸，何時又因你把舊習慣回收都沒有線索，你又怎麼可能是那個理由？

我們根本就不了解彼此，雖然我曾經以為我們可以那麼靠近，仿佛不需要知道太多，就可以看到真正的你。

你可能又說，不要想太多。我知道接著你可能想說，這只是一場，偶然與巧合的誤會。

愛上你的日子，我告訴我自己，不要想太多，因為這只是一場誤會與妄想症的交替，感情是零合遊戲，沒有1就是0，別以為可以玩0.5還沒有關係，因為當一半已理性抽離，另一半必然仍在感性中傷害自己；於是我對你畫一個大大的0，至少我曾經勇敢的面對了自己，也面對了你，看清你的出現與離去，只是我生命中一段沉重的插曲。

再也不會如此勇敢與天真的以為我可以拋開一切，但我願意坦然面對自己。