記憶的形狀

本文上一篇：辦理限定繼承DIY：資料準備

準備完資料後，把整包資料袋使用掛號回執，寄到被繼承人（也就是往生者）戶籍居住所在地所屬法院。

收件人：「臺灣板橋地方法院」地址「22008新北市板橋區民生路1段30巷1號」

一個多月後，我收到了法院的裁定通知。

收到通知後，二十天內將裁定通知文內前兩項裁定的內容，登報至全國版的公告上，並把登報該版的版面，＂整張＂寄回給承辦的法院書記官。

去年底我收到通知時，剛好準備到醫院生產，並沒有第一時間處理登報的事；生產完後從月子中心回來，已經過了二十天的登報期限！

法院裁定通知的信封袋封面上有一個分機號碼，打去詢問承辦的書記官，我現在登報是否還來得及？

承辦我的案件的書記官親切地告訴只要現在去登報，再寄給她就可以了！掛上電話後，趕緊google哪裡可以登報；找到了這家太平洋日報的廣告窗口。

登報不限登在哪一種報紙，重點是要全國版公告；登在大報上的廣告費當然是比登在小報上高，沒必要選擇聯合報或是蘋果日報那種暢銷報紙。

用手機把法院裁定通知拍下來email過去，不到五分鐘就收到報價，內含回寄給我兩份報紙，總金額共計約兩百多塊；用網路ATM轉帳過去；轉帳後隔天可見報，再隔一天，我就收到兩份報紙跟一份收據；跟登報窗口從頭到尾只使用email聯繫，未通過電話單靠郵件文字往返，就做完登報這件事，讓我又再度體會，這可真是一個美好的網路時代呀！完全不用出門就搞定！如果可以跟法院只透過網路來往，就能辦好限定繼承該有多好？

法院真的該推一下行政電子表單，透過自然人憑證，線上填完資料後就送出，法院裁定也可以透過email寄給當日人，可減少很多不必要的紙張文件；不過，現在雖然大家人手一支智慧型手機，但並非人人皆對於網上操作很熟悉；每年報稅，雖然很多人都開始使用網路報稅系統，但新聞總還能看到報稅最後幾天，國稅局窗口大排長龍的畫面，顯示網路報稅的用戶仍是廣大納稅群眾中的少數而已，可能連三分之一都不到吧？

如前述，法院裁定通知信的信封袋上，會有一個股號和案號，把報紙寄給股號所標示的承辦者，即完成限定繼承辦理。

自辦限定繼承只要看完我寫的這兩篇發文，就會發現其實非常簡單，若沒時間跑完這些流程，建議還是花點錢找代書辦理吧！

後記：

網際網路存在一種有趣的信任關係。

平常如果要把錢直接交到陌生人手上，沒有現場銀貨兩訖，內心就會覺得不踏實；奇怪的是，在網路上從事這樣的行為，就不會感到有不妥；橫豎也只是拿不回幾百塊，而不是幾萬塊，站在人性的觀點上來看，對方也沒必要只騙這一點小錢。

對於不熟悉網路的人來說，便利=詐騙=洪水猛獸，但事實上，絕大多數的詐騙都是透過電話，而非網路，而被電話詐騙得逞的人，其中雖不乏年輕人，但大多數是不熟悉網路的歐吉桑或歐巴桑。

辦理限定繼承的過程讓我了解到，我的母親始終當我是孩子，即便我已經是兩個孩子的媽了，她還是當我是個孩子，而且還是一個甚麼事都辦不成也做不好的孩子。

我曾經試圖想改變她對我的觀感，哪怕是一點點肯定也好，但最終我放棄了，自己當媽後，試著去理解我的母親與其他家人；她不懂也不想稱讚我，不表示她不愛我，我們時常無法溝通，雙方存在具大歧見，不表示我們不愛彼此。

當她不知道要如何阻止對方時，她唯一會做的事，就是說出一堆話來傷害對方，或用情緒恐嚇，好讓對方放棄做她不願意見到的事；這就是她的方式。

對於孩子來說，當面臨一個地位比自己高的人的情緒化指責，唯一能做的就是保持緘默，難不成也要再找類似的話語去回擊父母？這種不對等關係，長期下來會早成孩子的心理壓力；每次與父母衝突時，我會盡量不投入對方丟過來的話，把自己抽離出來，就不會感覺到被傷害。

時常在想為什麼我自小就這麼好強，原生家庭必然給我很大的影響；始終無法得到父母的肯定，導致甚麼事情都想一肩扛，打斷牙混血含也要拚的硬頸個性。若別人言語暗示我無能、我辦不到、我就是矮人一截，我會異常憤怒，會抱著一種即使做到死了，也要做給你看的心態。

身為一個女人真不該如此，看看那些溫柔婉約又講話輕聲細語的女人，小時候必然是被父母給捧在手心長大，她們凡事只要唉個幾聲，就會有男人過來幫忙；但無奈我就是唉不出來，然後自己做到死的那種。

這也容易成為他人利用的弱點，公司的老闆只要跟我說，我就知道妳不行，那我肯定完了，我會整個豁出去！

很早就意識到自己這種不平衡心理，所以當內心「燃燒的小宇宙」又被激發時，我會控制不要被無謂的好勝心牽著走；這次硬要自己去辦限定繼承，還是有點被我母親給激到了，否則花個七八千塊就可以搞定的事，我何必堅持非要自己來不可？而且是花她的錢又不是花我的錢。

她愈是認為我辦不到，我愈是要辦給她看；當然辦好後，她又是一貫的「喔，那就這樣」的無所謂態度，對她曾對我說過的話，彷彿從來沒說過似的淡然，也沒有甚麼意外之喜。

父母只要給予孩子一些肯定，就可以讓孩子做得更好、更有自信，至少未來長大後，心態上也會活得平衡一點。幸虧快要四十歲的我，早已經脫離父母的情緒羈絆，找到可以自我平衡的方式，我相信還有很多人，就這點上是走不出來的。

一定要區分清楚，妳　≠　妳父母眼中的妳，才有辦法得到解脫。

當我內心的那個小女孩，偶爾又冒出渴望得到父母肯定時，我會甩她一個耳光，告訴她：「妳給我清醒一點！妳已經長大了，不需要她來告訴妳，妳是值得的！」

也許手法是激烈了一點，但通常很有用，我不喜歡自憐式的過每一天，我必須找到跟自我和解的方式。

為了不要讓我的孩子跟我一樣，常常人格分裂的跟內心的小女孩或小男孩對話，我絕對不要吝嗇於我的讚美。

我常常稱讚小小哈「很棒」，某些教養專家或許認為這樣過度稱讚小孩，會帶來負面影響，但我完全不這麼認為。我就是要稱讚孩子，讓他們知道我樂於見到所有好的表現；當孩子犯錯時，我也會責罵他們，稱讚與責備，兩者間應該並行不悖，甚至我認為稱讚就是要比責罵更多一些；習於責備、吝於稱讚的親子模式，才是大有問題。