記憶的形狀

二寶睿睿的異位性皮膚炎控制住後，生活終於恢復了正常，我又回到悠閒的全職媽咪時光。

這裡指的悠閒應該是心境上，當過娘的都知道，整天幫孩子把屎把尿，不可能悠閒到哪裡去，不過這幾年在心情上，卻是比過去在職場中奮鬥的那十幾年，來得悠閒太多。

孩子的爸更是特別感到悠閒；老大去上幼稚園後，常常感冒需要在家休養，孩子的爸完全不擔心沒上課的老大無人照顧，老大每次只要發燒，基於保護自己也保護同學，我們都會讓他在家裡蹲個幾天，等到完全痊癒後，才會放他回學校上課。

每天晚上回家，都有熱騰騰的飯菜等著他，不用擔心黑心食品的全面荼毒（他不願帶隔夜菜便當，中餐只好自求多福了..）

我常說：「一個成功的男人背後，總有一個偉大的女人」；他還會回我：「一個每天睡到中午的女人背後，總會有一個無奈的男人」。

我承認，我會因為半夜起床餵奶一到兩次，或者睡前的莫名失眠，導致早上爬不起來，但這並不影響我對家庭的貢獻啦！正因有我在家安內，他才能心無旁鶩攘外；古人說得好：「兵馬未動，糧草先行」，如果沒有後勤補給，沒有家庭的和睦安樂，他怎麼有辦法去全力衝刺？

孩子的爸在我擔任全職媽咪這幾年，有過兩次升職；第一次是在大寶滿半歲的那個月；巧合的是，他的第二次升職剛好也在二寶滿半歲時；我總說他的升職跟我這個「賢內助」絕對脫離不了關係（自我感覺良好....）。

我不是一個傳統的女性，從不認為「男主外，女主內」會是我想要的婚姻模式，我對於工作仍然有很多想法與眷戀，以及放不下的地方，可是就在不知不覺又糊里糊塗中，走上了這條從沒想過的全職媽咪之路，一走就走了三年多；這些年來，還是有蠻多不甘願的地方，但這些不甘願的聲音隨著時間，也隨著每天緩慢無為的生活節奏中，所得到的平靜與快樂，而逐漸淡化消失了。

我每天做的事很瑣碎，都是些小到不行的事情，但我都將它們稱之為＂最小的大事＂，這些事雖然小到微不足道，卻十分重要，它是維繫著我們整個家庭的小螺絲，必須每天都讓它們順利轉動才行，是為了我自己跟我們一家人轉動，而不是為了任何公司或老闆轉動。

上午十一點多左右，睿睿在床上玩累了，會再度吵著要睡著，他睡著後，我就起床梳洗，等他醒後再帶他一起出門吃午餐，或自己下廚準備午餐。

我現在自己做午餐的頻率很低，一週最多兩次，幾乎都是外食；睿睿不喜歡自己坐著玩，坐不到十分鐘就會討抱，大熱天抱著他做菜不是辦法，出門吃比較快。

二寶睿睿很黏媽咪，也不喜歡自己坐著玩，我幾乎一刻都不能離開他的視線，得陪在他身邊陪他一起玩才行，因此白天若只有我一個在家，很難親自下廚，連衣服都很難拿去洗，只能等到晚上兩個孩子都睡著了，才開始放入洗衣機攪，半夜一、兩點晾衣服在我們家是常見的事；但洗衣服向來是孩子的爸的固定任務，我也很少洗就是。

每天的午餐因為都是外食，可以去不同的地方用餐，只要有冷氣可吹，睿睿的皮膚就不會有什麼不適。吃完午餐後再去逛逛街，或去想去的地方走走，天氣炎熱的關係通常都是購物中心或百貨公司，到了黃昏再去大賣場買菜返家。

晚上七點，孩子的爸會帶著大寶小小哈準時到家，把睿睿丟給他們後我再弄晚飯。七點半左右我們就會開飯，如果製作比較複雜的料理，最晚也是八點就會開飯；事前準備工作像是洗菜、或是醃肉，會趁著白天有零碎空檔先弄。

其實可以更早起床去買菜，但以目前生活節奏，已經演變成上午很難起床，只能利用下午來做事了。

晚上九點用餐完畢，把碗盤收拾好丟入洗碗槽，會先擱著，然後跟孩子的爸輪流拎兩個孩子去洗澡；他輪流洗完兩個後，我們分頭帶孩子去睡覺，他帶大寶小小哈睡，我陪睿睿睡。

兄弟倆個目前還是分房睡，大寶跟孩子的爸睡一間，我跟二寶睡一間，分房睡很好，最大的問題是一個晚上同時開兩台冷氣真耗電。

他們晚上十點半以前通常就會睡著；睡著後我跟孩子的爸一個人先去洗澡，另一個人則負責善後家裡；善後的工作包括收拾凌亂的客廳、擦地板、洗晚餐用餐後的碗盤、洗衣服等等，幾乎所有的家事都是孩子睡覺後我們才會開始分頭進行。

＂擦地板＂這個行為是我生小孩前與生小孩後的最大差別；沒生小孩前我幾乎不擦地板，生小孩後我天天擦地板，整個人變得好像有潔癖一樣。

做完家事後大概都是晚上十二點多了，孩子的爸會看「進擊的巨人」或打電動，我則看書或上網。凌晨兩點多孩子的爸去睡覺，我繼續＂熬夜＂到三點多才會進房間；進房間會再驚醒睿睿，他會再吵一陣子讓我安撫他，安撫他後再睡覺約莫都是凌晨四點多，夜貓族的我就是這樣養成的。

一整天看下來都是滿滿的事情，真談不上甚麼悠閒，但除了被孩子制約了一些事情，比如換尿布得馬上幫他換，一刻都不能等以外，每天的生活都可以自己安排，想做甚麼就做甚麼，沒有人會干涉自由。

從一開始的不習慣，到全然愛上這種日子，是當全職媽咪後最大的轉變；從一個喜歡把每件事都訂目標，並且要求自我（也要求他人）達到目標，否則就很難放過自己的人，變成一個隨遇而安，或者說是隨波（隨孩子）逐流的人。

過去生活若不按照我原先訂好的方向走，對我而言就是「走偏了」，我就會開始感到焦慮；在家當全職媽咪前兩年，我一度覺得自己＂走得很偏＂，還愈走愈遠，計畫跟不上變化的焦慮感很可怕，很想趕快走回去；愈想趕快走回去就愈掙扎，因為理智上認為該走回去，情感上卻告訴我不想回去。

後來發現，我以為的走偏了，未必是偏，或許這一切才是回歸的正確道路；之所以會那麼焦慮，是因為習性，人已經習慣某種模式，但那樣的模式未必是對的，或是最好的。

如今，回去上班也好，不上班也罷，我不再凡事都給它套上框架，認為不是這樣就一定是那樣。就算人生不按照原定計畫走，那又如何？太陽不會因為我的計畫改變，就不再升起了。

不知我還會再當幾年全職媽咪，也許今年就會結束，也許明年，也或許就這樣一直下去，多年後再來一篇「全職媽咪十三年有感」；但是我對於未來，已不再像以前那般恐懼，認為非得怎麼做才是最安全可靠。

有時望著過去的道路，那段時光的精彩確實難忘，也有許多美好的回憶，現在的一切也在為我的未來塑造美好回憶，只是形式上的差異而已。

全職媽咪需要心理調適的地方很多，大多數的時間只有一人在面對孩子，自我學習跟對話，如果又拿過去工作上的職位、收入、地位來當作自我肯定的條件，心理一定會憂鬱，必須學習從其他的地方肯定自我，找到生活中源源不斷的成就感；全職媽咪會不會變成＂黃臉婆＂除了靠自己努力，另一半的支持尤其重要，另一半是否肯定全職媽咪的貢獻與價值，提供經濟層面的支持，還有心裡層面的關懷。

孩子的爸很支持我的這份「全能管家」工作，我們對於家庭也有相同共識，他每天都會六點半準時下班去接老大放學，孩子出生後他從不加班（這點要特別感謝他的公司，願意讓不加班的人還有機會升遷，讓他能平衡工作與家庭）。

每個全職媽咪都是自願放棄可以讓物質生活過得更豐裕的薪水，去換取無形中更豐裕的生活，如同＂你要如何衡量你的人生＂書中所說的：

「人生是否如你所願或者悔不當初，就看你如何分配你的人生資源。

「對他們而言，最重要的事情就是可以得到立即回饋的事，像升遷，加薪或獎金，而非長期努力的事，如教養兒女（你通常得等到數十年後才能看到兒女的成就）。得到立即回饋後，你設法讓家人過得更好、買更好的車、更好的房子，與家人享受奢華的假期，問題是，這種生活方式將使你的個人生活資源卡死。」

「我至少要和過去一樣努力工作，不然就無法繼續升遷，我一定要獲得升遷，因為................＂。」

「每個人都希望事業成功，家庭圓滿，儘管你決定努力工作，好讓家人過更好的生活，卻在無意間疏於照顧你的另一半和孩子，在家庭生活投資時間和精力得到的回饋，當然不如職場上的成就那麼顯而易見。」

我完全贊成立即回饋的爽度，這周拿到獎金下周就可以買一個LV，再下周還可以去歐洲或日本，甚至如果獎金多到可以住豪宅那就更爽了！每天幫還在地上爬的孩子換尿布，當下絕對不會比「升遷，加薪或拿獎金」爽到哪裡去，更何況待在家裡把屎把尿的後果，就是要盡量控制自己的慾望，做到「無欲則剛」的境界。

我的立即回饋只有孩子的笑容，跟他們從爬到坐起來，到會走會跑的每個成長片段，我都從頭到尾參與。

說我成全了孩子的爸，某種程度上他也成全了我，因為他讓我看到人生的其他可能，以及我沒發現到的面向，更讓我看到自己從沒被發掘的潛力（從完全不會做菜到愛上親手做菜，甚至會包餃子，偶像也從”湯姆克魯斯”變成”阿基師”），這種潛力不是發揮在工作上，而是生活中的每個小部分；如果沒有孩子的爸，沒有這兩個孩子，怎麼會有如今的體會？這種體會換做過去的我，如何想破頭，也不會想到這一切竟會有甚麼意義。

以前我最唾棄無所事事，沒有目標的人，而我現在就是這種人，我卻一點都不唾棄自己，還敢沾沾自喜，可真奇怪。