記憶的形狀

每個當媳婦的人，幾乎都很討厭過年，唯一不討厭過年的媳婦，肯定是早早就安排好出國度假的行程。

傳統的媳婦過年要包辦年夜飯，還要從從除夕煮到開工；初二雖是回娘家的日子，有的媳婦卻被迫留下來迎接回娘家的大姑跟小姑，待煮完一家老小的中餐後，才能利用剩餘的下午匆匆返家；回娘家也待不了多久，就必須趕回婆家煮晚餐，延遲到婆家的開飯，可能就會被公婆白眼一頓。

媳婦好不容易最終熬成婆了，卻完全沒有己所不欲，勿施於人的心情，反而複製上一代的地獄模式，來對待接下『媳婦棒子』的女人。

隨著時代的演變，現代的媳婦比起我們母親輩和阿嬤輩的那代，輕鬆太多了；年夜飯不用煮，訂餐廳；初二大小姑回娘家也不用煮，訂餐廳；有的家庭有拜拜的習俗，但現代多的是家裡根本沒神祖牌也沒神明可拜；過年大掃除請鐘點服務員來掃；有的家庭集體出國度假，回國後休息個一兩天剛好開工。

現在三代同堂的家庭也愈來愈少，通常是因為媳婦不愛跟公婆住，也有更多是父母不愛跟子女住，大家各住各的互不干擾，關係也較和諧。不得不住在一起的也是有，多半是無能力購屋，或是為了省租金，外加還可以請父母幫忙帶小孩。

過去的婦女毫無自主權可言，『身不由己』四個字就道破她們的一生；從小出生活在重男輕女的家庭，出嫁後又被夫家當作是家族中最低階的勞動人力，日後有朝一日當上了婆婆，才得以鹹魚翻身；因為女性不被視為經濟支柱，父母年老後只能依靠兒子，所有期待想當然爾落在兒子與媳婦身上，老年照顧與身後事，只能兒子與媳婦包辦。

以前當的女兒也沒有比較輕鬆，因為她們是別人的媳婦。

通常兒子要外出工作賺錢，照顧年邁公婆的任務，會落在媳婦身上；一代壓榨一代，女兒們照顧的永遠都是別人的爸媽，照顧的無怨無悔也就罷了，往往是顧得怨天尤人，畢竟公婆可能原本就待自己沒多好，如何能無怨無悔的照顧他們？以前得憂鬱症的婦女應該不少，只是當時並不流行心理學這種東西，即使得了精神病也不自知。

我的父母輩：『不管有錢沒錢，老的時候能夠依靠的人，就是兒子跟媳婦』概括來說並沒有改變太多。即使沒有住在一起，想法上還是把兒子當作最後的依靠。

可是如果現在到醫院走一遭，會發現照顧老人的人，一定是看護，可能還會有女兒，偶爾會有兒子，倒不一定會有媳婦。

時代變了，身為婆婆要跟得上時代的演變。

女兒不一定會嫁人，兒子不一定會娶老婆，可能是不想婚，或者可能是同性戀，媳婦不一定會生小孩，這就是現代的現象，有些事情不是妳期望，或過去就是這樣，它就會永遠不變。

以我阿公阿嬤那個年代來說，每個家庭小孩至少五個以上，有的甚至多達十來個；以機率來看，十個小孩裡面有三分之一或二分之一是男生，有的高達三分之二都是男的，假設有四個兒子來當撫養老人的＂分母＂，也算是綽綽有餘，現在的小家庭社會呢？

大多數的家庭只生一胎，生三胎的家庭被當作是異類；拿傳統的觀念套在現代的家庭上來看，會發生甚麼事？

假設一個家庭都生兩個小孩，生到的都是男生，未來的撫養責任就有兩個分母可以分攤，假設生到兩個女生，只好努力另存老本靠自己終老；生到一男一女，因為預期要把責任放在兒子身上，不管兒子能力條件為何，無論他意願心意為何，都要仰賴他，女兒不管多願意照顧父母，都萬萬不能把期望放在女兒身上。

劉德華「姚姐」這部電影裡，住在養老院的奶奶，她的兒子早已落跑國外棄奶奶於不顧，她仍然不理會平日過來看顧她的女兒，癡心妄想兒子會有天來接她。

這樣的想法已害慘很多舊世代的婆媳，現代的家庭更往往只有一個媳婦VS一個婆婆，拿著過去的觀念放在現代的家庭裡，以前隱晦不明的不合，在現代的家庭裡通通都會上演，畢竟現代的媳婦不比從前的媳婦，絕對不可能像以前的女人那樣忍氣吞聲。

而現代的婆婆呢？

現代的婆婆其實徘迴在一個很矛盾的世代交叉點，既保持著諸多傳統的觀念，比如到最後還是要靠兒子媳婦之類的想法，但行為上又非常現代，因為現代的媳婦多半都是職業婦女，所以三代同堂的婆婆們，不只要做家事，還要幫忙照顧小孩，有的婆婆白天也有自己的工作，下班回家要幫忙看顧小孩，煮飯給媳婦與孫兒們吃。

反觀我阿嬤那一輩的婆婆，即使是很年輕就升格當婆婆，但當時的風氣就是婆婆最大，媳婦最小咖，婆婆們大多都是高高在上，三代同堂的媳婦什麼事都要做。

現代的婆婆，心裡非常不平衡：「怎麼自己當上了婆婆之後，做的事情卻愈來愈多？」

這些婆婆可能忘記了，媳婦都是有工作的人，媳婦不做家事本有苦衷，婆婆若也不做，自然也無人能說什麼。不想做家事，可以不要做。

但因為被傳統的觀念制約著，擔心如果現在不付出，惹毛媳婦或兒子，晚年被丟至養老院，變成孤苦老人可怎麼辦？一邊做一邊怨嘆，每天日子都過得不開心。

即使現代的婆婆身段比舊時代的婆婆放得軟，也比較能夠理性看待婆媳關係，但她們的＂靠兒子不靠女兒＂以及＂媳婦就是該包辦所有事＂的觀念，導致付出的過程並不開心。

現代的媳婦心理層面上就相對比較健康，不管婆婆說甚麼，高興的時候就應付一下，不高興的時候來個相應不理。

婆婆期望兒子該孝順她，不能說她不該這樣期望，但是，婆婆若期望媳婦一定要孝順妳，可能會失望比較多。

妳又沒生養人家，只是跟妳兒子結個婚，就可以把妳當親媽，實在很不符合人性，除非她對妳有所圖謀（妳的龐大遺產，或是她本來是妳兒子的小三想扶正）

人跟人之間本來就有磁場，就像交朋友一樣，有些人你跟他一見如故，有些人你一看就生厭，婆媳之間也是一樣，磁場不對就是不對，有時候不是媳婦討厭婆婆，而是婆婆就是不滿意這個媳婦，對待之間本來就不給好臉色，那又如何能期待媳婦對妳有多好呢？

婆媳之間最好的距離，就是相敬如賓的禮貌距離，不求多親密，只要妳不犯我，我不犯妳即可。身為婆婆的人應該把期望對象設定清楚，如果兒子都辦不到了，媳婦就更不可能辦到，媳婦只要對妳禮貌和氣，這樣也就夠了，其他特殊表現都當是她多做的，心懷感謝。

媳婦也不要妄想長輩應該理所當然要幫妳分攤任何事，尤其是照顧孩子，他們本來就不是妳爸媽，不可能毫無理由的寵著妳，依著妳，更不能因為妳生了個小孩，就可以真的把妳當作女兒；如果他們做不到妳爸媽可以為妳做的，是再正常不過的事情，因為妳對公婆，也做不到妳會為妳爸媽做的。

如果公婆幫忙家務，還身兼育兒人員，那真是要感激再感激，有如再生父母。

如果他們什麼都沒做，只要夠尊重妳，不找妳麻煩，就是很好的公婆了！

人跟人之間應該是以情感去定義關係，而不以關係來定義情感；因為我們是婆媳，所以身為婆婆，媳婦就該尊敬、聽我的、看我臉色；身為媳婦，即使再怎麼不喜歡婆婆，為了維持家庭和諧，還是必須隱忍去做不想做的事；這樣以關係來定義彼此之間的行為，絕對是撕裂彼此感情最徹底的方法。

婆婆應該想一想，為什麼凡事都要依靠我的孩子或是兒子？我的世界難道除了為孩子付出再付出，沒有別的可能性了嗎？我的晚年一定要在某個兒子家終老，才算是幸福？一個人住就是孤苦無依？那美國老人有高達百分之八十都獨居或住在養老院，可真是個個都悽慘無比了！

老人本該及早存錢防老，不是養兒防老，最理想的模式是自給自足，擁有自己的晚年生活，如果真到臥病不起的那一天，也不該把照顧的期望，通通放在一個小孩身上。

一個人不管是在經濟或心理層面上，都不可能擔任長期的照顧者，更何況有的還是同時面對兩個老人？更不要說是放在媳婦身上了，那更是天方夜譚。

身為媳婦，不管做任何事，如果抱持著，我也是在體諒一個老人，或是我這也是在幫助一個老人的話，那心情上就沒有那麼委屈與不堪了。老吾老以及人之老，孔子也是這麼說的。

所有的付出，都應該是真心真意的付出才叫做付出，不然都會被解讀為犧牲，最後只會剩下怨懟。為什麼一個女人步入家庭，成為別人的媳婦就是不開心的開始，而好不容易媳婦變成婆婆後，也同樣不開心？思考一下，這一切到底是為甚麼？

沒有真心真意，就是虛情假意，虛情假意可以演，但演久了總會倦怠，最後演不下去就可能＂翻桌＂了，何不一開始就不要過於要求對方，給彼此多一點尊重，禮貌地保持安全距離就好，這樣不是很好嗎？

P.S以上的婆媳負面互動情況，並不概括所有的婆媳，我相信這世界上還是存在如母女，甚至超越母女的婆媳關係，可能是我交友不夠廣闊，人生歷練不夠深，目前為止我還真沒見過這樣的兩個人；以上言論也不代表我跟我的婆婆不合，我對我的婆婆絕對是萬分尊敬，以上只是對於婆媳關係的一點想法而已。