記憶的形狀

很多人都說我不願意玩感情遊戲，似乎感情只要跟遊戲扯上關係，就是罪惡，就是不認真與不道德的代名詞。
男生追求真心，女生也要追求真意，本質上是沒有問題，但實際操作上卻窒礙難行。
前幾年有一本書叫做「把妹達人」，後來又陸續出版了一本「把妹達人之謎男方法」，這兩本書都是教男生怎麼向女生玩tricky；在很多女人眼裡，寫這種書的作者可真是壞到骨子裡，這種出版物，根本就是只想找女人上床的禽獸所編寫的書籍，也應該只有禽獸，才會去買來閱讀並按表操課，但就在我買了它們仔細閱讀數遍後，發現這兩本書真是經典，可惜的是，男人往往很難拉下臉去聽身邊的女性友人說實話，也不願意花點小錢去買點書來充實一下國際化知識，所以在書店看到會翻閱這本兩本書的都是女性。

一早進公司登入MSN悠閒的準備吃早餐，單身的男同事傳了一則新聞給我，標題是：『婚姻斜坡 「三高女」找嘸尪』。這個標題實在讓人看了有點怵目驚心，先姑且不論這位同事是否認為我符合『三高女』的條件，但我想他肯定認為我『找嘸尪』，害我原本的心情從悠哉的開始，變成在斜坡上準備往下滑到谷底的感覺。
不過，這報導其中有一句：『高學歷、高所得、高成就的「三高」熟女有增無減，她們因未婚失去生育機會，是社會損失。』
男人通通紛湧去尋找低方婚，也就是學歷、所得、成就都比自己差的女性成婚，導致三高女無人可嫁，長期可能導致整個社會的性別擠壓，或者是另外一 種可能的警訊，就是當未婚或不婚女性想要努力力爭上游，實現自我，充實自己達到各項全能時，也就表示將可能面對獨自孤苦終老，眼睜睜看著那些她們認為各方面條件遠遠不及自己的女性，抱著孩子跟老公逛大街，而自己卻只能抱著筆記型電腦包，快步從他們身邊閃過。
獨立自主又任勞任怨的聰明女性，怎麼說都是這個社會進步的一股中流砥柱，然而，她們的基因卻很難流傳下去，也難怪學者認為這是社會的損失。
男生的朋友會跟我說，現在很多男生交不到女朋友，最後只好往低方婚發展，是因為現在的女生眼睛根本就長在頭頂上，眼光過高不思檢討。
不是我們眼睛要長在頭頂上，最大原因大概是因為女生的進步速度過快，而男生很有可能在退化中。
女生怎麼去看一個男生的條件？這裡指的條件是說現實上的血淋淋條件，不是什麼所謂的心靈交流與共同願景這些東西。
第一個是外表順眼與否，但外表並不是一個很客觀的條件，帥的大家都會覺得帥，不過醜的也是有人覺得帥；第二個是收入穩不穩定，穩不穩定也包含了是否有錢，有存款，有房有車，穩定只是基本先決條件，其他都具備就再往上加分；第三個是學歷，具備大學學歷已是普遍基本條件，再來則是職業與社會地位等等，可能更深入點是對方的家庭背景還有成員組合。
剛畢業出來社會工作前幾年，這些所謂的「條件」差異並不甚大，也就年輕時的男女朋友交往的層面是比較單純，因為年輕男女兩個人都一無所有，自然這些部分也沒什麼好去區別，但等到大家工作了好幾年，年齡超過三十好幾這些部份會逐漸被突顯出來導致了高低分別， 女性不論是職等，收入，學歷各方面，甚至開始超越某些再也無法向上的男性，尤其是未婚又上進的女性不斷持續投資自己進修，工作上也鬥志旺盛努力想要超越男性，所以男女的區隔隨著年齡也愈拉愈開；未婚又無法向上的男性，當然無法受到未婚又不斷累積價值的女性的青睞。
大學剛畢業沒多久時，看到那些年薪百萬，在公司擔任小主管職的男性簡直就是夢寐以求的對象，很多女性跟男性同時努力了七.八年後，最後也都晉升到同等職級，並且擁有差不多年收入，這些條件在她們眼中，已經不是什麼條件，甚至會產生一種「你跟我還不是差不多，那麼究竟你身上到底有什麼」之類的想法；女生這個時候看的，是男生面對感情是否認真，品格是否端正，或是否願意付出維繫感情或家庭的專一與努力；可惜的是，具備這些條件又具備外型的男性，往往也認為自己條件頗佳，還不到需要靠無私奉獻自我才能得到女性欣賞的階段，所以繼續遊戲人間對女性的認真度幾乎等於零，還不斷以這些對於年輕或低婚方來說，都是優異條件的方式，去吸引較年輕的女性；他們對於情感上不願意多付出，因為根本不需要付出太多，自然就會有低方婚的女性前仆後繼湧上，更何況這些年輕女性，也不是那麼在意這些她們眼中條件優異男性是否認真，因為自己有的是年輕的本錢去做男友更 替。至於自以為條件尚可的熟女，只好搖搖頭繼續往上尋找，但往上的結果只看到更多品格讓人不能接受的男性，尤其是已婚還想搞不倫的男性。
當女生一切條件都具備時，再怎麼條件好的男生放在女生面前等於沒有條件，這跟男人看女人的想法差不多，當一個男人什麼條件都具備時，再怎麼條件好的女生放在他面前也只是選擇性問題而已。
一個也是あねご熟女的朋友，說她大概這輩子都不會結婚，她問我，為什麼我們會搞到這種地步？
這也是我一直在思考的問題，我給自己一個結論就是，我們總是太不實際。也就是實際的女人早就把握住每個可能嫁掉的機會嫁掉了，只有我們這種充滿冒險性格的女性才會不斷想要往未來探索，不願意安居於當下的安逸，男朋友總是好還要更好，不好的一刻也不願意忍受馬上換掉，最後輪了n番，直到只能輪到那些有女友來搞曖昧，或是有老婆還要跟未婚女性糾纏的男人充斥身邊時，才意識到原來實際的女人早就坐在那邊抱怨生產後小腹消不下去，我們只能抱怨宿醉後隔天的小腹也消不下去。
搞到『這個地步』的『這個地步』到底有什麼不好？是不是有的時候被太多媒體或是新聞影響，還是週遭的人一直不斷給我們這種訊息，導致這些あねご熟女老覺得自己走在一條可悲的不歸路？
假設要去某個地方旅遊好了，也得多方蒐集各種資訊才知道那個地方好不好玩，更何況要一整個下半生都待在那個地方。
25 歲以前，我都不能確定那個地方到底是不是我想去的，因為可供參考的範本太少，頂多就是自己的父母，但我對於我自己的父母並不挺特別羨幕，只覺得他們有點過於互相羈絆又認命了點，慢慢的到了三十歲，終於身邊開始出現比較多的範本，也就是有比較多的旅者跟我分享他們的心得，當我正期待聽到什麼好消息時，沒想到跟我分享去過『婚姻』這個旅途的心得，然後表示去過後再也不想去的人比例竟然高達百分之八十。
或許是剛好我身邊負面的案例比較多，不過也確實是沒打算要去的人愈來愈多，去過後又回到原點的人也愈來愈多。當過了一個年齡點後，想去的人自然會無所不用其極想辦法去晃晃，不想去的人任憑怎麼勸導還是不會想去，但不管想不想去，我們還是想談戀愛，所以我還是得澄清，談戀愛跟結婚不是一回事，媒體不要再誤導大家，我們這些已屆熟女熟男之齡的人都那麼想結婚，事實上比例並沒有那麼高，是你們以為我們想結婚的人居多，而我們也以為我們想結婚，這種心情有一部分 是別人給影響的。
不管怎麼樣，我們的確是想談戀愛的，戀愛這種渴望對於人性來說永遠不會停止，但是婚姻卻不盡然，婚姻只是一種社會化制度，並非是生物本能，戀愛不等於結婚，戀愛可以很短暫，婚姻是決定要與另外一個人攜手走下去朝夕共處的生活選擇，這兩者是兩碼子事，搞不懂幹麻老要被擺在一起，然後再藉由愛去放大婚姻的目的性，好像沒有婚姻就沒有愛一樣。
有很多婚姻是沒有愛的組合，有的只是彼此協議井水不犯河水而已。
男同事除了傳了上述那則新聞，過了沒多久又傳來另外一則：『女性想婚 22歲就要找對象』。為了達到平衡報導，我回敬了他一篇：『「最遙遠的愛」婚暴婦痛苦告白』　做為這場早上新聞對話的結束。
熟女並不命苦的，不是熟女也會很命苦，不管有沒有婚姻的人生，都是有機會好好過的，當然也有機會可以把它搞砸，讓它充滿悲慘與怨懟，這是我們一直不願意面對的真相，大家清醒一點好嗎？ 

K決定要前往大陸教書，要一個人為了感情放棄台灣的工作與朋友，而遠奔到異地去工作是有困難的，尤其是在沒有婚約的情況下，這個決定下的極其不易。自己過去碰過類似的抉擇點，以前的我並沒有做過像K一樣的決定，但如今的我，或許碰到類似的狀況，也有可能會為了追求愛情而遠走他鄉，大概是因為我們的年紀大了。
對於愛情，反倒是年輕讓人沒有勇氣，老了竟產生一種放手一搏，nothing to lose的感覺；愛情這種東西人從小到大都讓人想追求，只是可以碰到的機會，似乎隨著年齡而降低，年紀愈大，就愈明白這種短暫的機會消失了，下次不知民國幾年會再來，所以什麼都豁出去的情況大有可能發生。
站在第三者的角度來看我們都是理性的，朋友們大部分反對K的作法，也不覺得為了他，犧牲這麼多有什麼好值得，但是我們都不是她，那是她追求幸福的方式，旁人何足置喙。
很多人會問：
「妳怎麼知道他最後會不會跟妳在一起？」
「妳放棄了台灣這麼好的工作，跑去內地那鳥不生蛋的地方，值得嗎？」
「妳好傻啊！他真的有那麼好嗎？」
說真的，她不知道，但是也沒有人比她更知道，有誰能跟誰真的保證會白頭到老，至死方休？除非你是神。
我也曾經疑惑過該不該給她反對的忠告，但後來想想，我未免太自認為我的想法是種忠告了，事實上我內心有一半是反對的，有一半的我認為為了愛情做出這麼瘋狂的事，實在是太不理智，但另一半的我認為，人不輕狂枉少年，雖然現在我們已經即將步入中年，也許這個想法是bullshit，但我想我的好友她應該很高興我是支持她的，即使我這麼做可能是叫她去跳火坑。
等K去了那荒郊野外的地方十年或二十年後，可能會發現對方根本就不愛自己，或發現自己根本不愛對方，然後兩個人就分開了。聽起來挺慘的，但是，那又怎麼樣？大不了就是回來，然後再重新來過，再找一個會愛妳的人，或找一個你也想愛他的人，如果都找不到了話，就一個人獨行到進棺材也無妨，反正每個人都是一個人來到這個世界上，再一個人進棺材，就算是兩個人好了，最後不是妳目送他離開就是他目送妳離開。
唉！鄉親阿！人生海海，有一些事情你要暸改........（台語發音）
人生，就是如此，很多事情也許不可能重來，所以老人家總是叫我們要謹慎，但是說真的活到這把年紀了，妳也明白很多事情也沒想像中的完全沒法重來，比如愛一個人，第一次愛到的時候，以為我這輩子就只愛他一個人，第二次愛到的時候，還是以為這輩子就只愛這個人，但是第三次，第四次之後，甚至第N次之後，妳就明白這輩子還可以愛無數的人，這就是人生，什麼感覺都有可能重來；就算一切都不會重來好了，那也不過都只是一個過程，如果想做的事情不會傷害到任何人，那麼就放手去做，如果會傷害到別人，那就想清楚了再去做，並且自己面對自己要承受的那個結果，沒有絕對的好與不好，可以或不可以。
我在想等我們都老的時候，我們會回憶起我們年輕時曾經幹過的任何蠢事，這個故事可能會是：
版本一：有一個女人她放棄了台灣讓人稱羨的工作，跑到異地去教書，每日住校過著寂寞無聊的日子，只為了在假日進香港見男人一面，但最後沒想到男人還是沒有選擇跟她在一起，她只好選擇孑然一身的回台。
版本二：有一個女人她放棄了台灣讓人稱羨的工作，為了追求她的愛情，跑到異地去教書，每日住校過著寂寞無聊的日子，終於，男人相信她們的愛情是無法取代的，於是與她自此過著幸福快樂的日子，兩人終於在香港快樂的定居。
朋友，不管妳怎麼做，結果是什麼，我都會說妳是勇敢的女人，也是我親愛的朋友，妳這麼做可能讓人感到有點蠢，不過我也沒做過太多聰明的事，而我甚麼都不做也不表示我就是聰明，我們都是在愚蠢與混亂中長成今天這副鬼德性。
人生嘛，努力的過每一分鐘，努力的去愛我們身邊愛我們的人，哪天人家不愛我們了，就祝他們幸福；當然不管我說得多麼輕鬆，在某些關卡我一定也會有慟不欲生的感覺，也會有詛咒別人下地獄的衝動，但是人生有時候，不管怎麼把握也會留下遺憾，有時候沒什麼特別用心卻得到歡喜，這就是人生吧！
讓我來點一首，我非常喜歡的台語歌，與妳氣質也算相符的海海人生給妳聽吧！

莎莎平日總會抱怨她老公對她不好，不外乎就是她每天都得回家吃剩菜剩飯，她老公對她大小聲，小孩都她在顧，家裡環境都是她在打掃，老公只負責看電視跟罵她做不好事，其他一點稱讚或是協助都沒有。
她沒有察覺到長期抱怨下來，她老公在我們的眼裡跟負心漢沒有兩樣，莎莎就像是驚世媳婦或是長男的媳婦一樣，婆婆待她不好，老公又對她惡言相向，剛開始我還以為，她的個性只是喜歡抱怨，或許她婆婆對她沒有那麼不好，她老公也不是那麼糟糕，好幾次我還建議她要換個角度去想，或許婆婆有她好的地方，老公也有老公的優點（不然當初幹麻嫁給他？）。
昨天跟莎莎去吃飯，莎莎又邊吃邊抱怨她老公對待她跟仇人沒兩樣，她的婚姻品質糟糕到了極點。
我沒有進過廚房，我沒有立場說廚房熱（台語的一個諺語），很難去評斷身為一個進入婚姻的女人，應該怎麼樣做才是對的，真的無法體會這種熱鍋上的螞蟻的感覺。只知道我媽似乎對於婚姻生活也不感到快樂，我眼前的莎莎很不快樂，聽過每一個結過婚的女性友人的抱怨，一個接一個；莎莎怎麼說也是一個美女，在很多人眼中是正妹，幾乎沒人看得出來她已經結婚生子，我們年齡非常接近，但坐在我面前的她，是一個對於婚姻生活充滿怨懟的女人，而我還是一個心中無時無刻還都抱持著對婚姻有嚮往的女人，即使這種嚮往已經因為這些抱怨逐漸轉為一閃而過的光，瞬間確實光芒萬丈但馬上消逝的無影無蹤，回歸現實面，身邊有太多女性朋友在婚姻中感到不愉快，甚至感到痛恨的大有人在。
某次接到表姐電話，表姊要我找時間幫她灌MP3，非常驚訝為何MP3要找跟她不住在同城市的表妹灌，難道姊夫是手殘了不能幫她灌嗎？表姐回答是因為姊夫不願意幫她灌，只好要我有空下去幫她處理。連灌的MP3都不願意的男人，表姐還是嫁給她，還是當初其實什麼都願意幫她灌（灌迷湯？）但結了婚就什麼都得自己想辦法了？
愈來愈不能理解女人選擇老公的邏輯，當我男朋友我都嫌他糟糕啊！
至於莎莎，我常常聽到她老公在話筒裡吼她，只因為多等了她五分鐘。
莎莎平常抱怨歸抱怨，但總是開玩笑的調侃自己罷了，昨天她竟然講到眼眶泛紅，這問題應該是真的很嚴重了，她肯定不是抱怨而已，而是內心已經累積到了一個頂點只差沒有爆發。
她：妳說他是不是很過分？
我：是有點過分
她：為什麼他不肯對我好一點？
我：你沒辦法改變他的，妳只能對你自己好一點
她：有時候我真希望他外遇，然後讓外遇的女人治治他，他就知道我這個老婆有多好！
我：外遇是不會解決問題的，他縱使後來發現你好，但你們婚姻也破裂了，這有意義嗎？
天啊！這是什麼心態，我非常驚訝的看著她，感到一陣無言以對的難受。很心疼她的想法，對老公已經無能為力到希望他可以跟別的女人發生外遇，還最好是遇上一個壞女人，騙光他的錢，然後他才會珍惜眼前的女人的好。如果真的發生這樣子的事情，她老公一定會後悔，但是就算他後悔又如何，要一個後悔的男人做什麼？為什麼要把青春賭在一個，必須等他賠上了一切，也跟他一起賠上了，然後才會感到後悔的男人？
有時候交往了一個男人，妳很愛他，他真的很可愛，可是他就是有那麼一點問題，然後那個問題愈來愈大，大到妳不可能去扭轉它，然後最後妳會選擇放手；但是婚姻，婚姻不是男女朋友交往，今天在一起明天說你不好我要離開你，說放手就可以放手，更何況還有一個無辜的孩子，妳要怎麼放手？所以莎莎只能異想天開去幻想她老公可以出軌，但是出軌並不見得一定會碰上壞女人，這種賭注，不見得可以得到她想要的結局吧！
莎莎一邊拭淚，一邊還在期待著，她還是希望她老公對她可以好一點，可以溫柔一點，體貼一點。我問莎莎，妳後悔結婚嗎？她說，超級無敵後悔，但更後悔生小孩，因為有了小孩，離婚變成不是一個容易下的決定。
她讓我想到，一位以前同事，62年次兩個小孩的媽，常常看她要同時張羅兩個小孩的事情很是辛苦。
有次我就問她：如果要你重新選擇，妳還會生兩個小孩嗎？

她努力的想把他當成有潛力發展成某種關係的人，經過幾次的約會與交談，她開始覺得這種念頭的困難度實在太高。她天人交戰著，到底對他抱持著普通朋友標準來看待，還是把他設定在有交往潛力的族群裡？
某次她對他的出言不遜，讓她開始懷疑自己是否可以真的接受，他那看似無意卻會惹人惱怒的說話方式。
那夜他透過MSN，談到上周他跟另外一個女孩約會的事。
『她是一個講話聲音非常嗲的女孩。』
『嗯』
『我覺得她實在很可愛。』
『嗯』
『但是我覺得她有一個問題。』
『嗯』
『她每次跟我出去，總是一副吃定我的樣子，好似我就是得掏錢一樣』
『這可是男女平等的時代』
『但我是覺得那是小錢，不過一副理所當然的樣子，讓人不大愉快』
『你說她很可愛，so..我想大多數時間你都很愉快』
『或許是吧！可能因為她比較正』
『Excuse me?』
『她比較正』
『你可以再解釋的清楚一點嗎？』
『我想之所以會養成她的壞習慣的原因，是因為她比較正，一定是她以前的男友把她養壞了』
『所以你的意思是說，上次我們吃過飯後，我付錢請你喝開咖啡，是因為我比較不正？』
『呃，我沒這麼說』
『你說實話沒關係我可以接受』
『好吧！她是比較正』
『okay，我先離線了』
她心底暗自發誓，不想再跟他有任何交談。一個男人可以這麼誠實地把他對女人的想法告訴一個女人，可見這個男人真的對她沒有半點興趣。
『我覺得有沒有興趣是其次，重點是他實在是太白目』朋友A說。
『我不敢相信他會這麼告訴你耶！他是不是認為妳脾氣很好』朋友B說。
『他該不會是想要聲東擊西吧！先貶抑妳，打擊妳的自信，然後其實是另有所圖？』朋友A又說。
『拜託！他沒有那麼聰明吧！』朋友B不可置信的看著朋友A。
『Stop！妳們可不可以不要再揣測他了？』她苦瓜臉兩手一攤，身邊朋友七嘴八舌的討論讓她心裡更煩躁。
她在腦海裡畫了一個圖，一個關於正與不正V.S付錢與不付錢的矩陣圖；難道我搶著付錢，就代表著我是一個＂不正＂的女人？所以為了表示我＂很正＂，即使覺得不該老讓男人請客，也必須強忍著那股想把皮夾掏出來的衝動？到底是她認識的男人活在古代，還是基本上大部分的男人都活在古代？
拿她跟其他約會的女生比較，然後說她是歸類於比較不正的那一位，這種方式說真的，真是該死的糟糕！
或許只是因為他講話不經大腦，再給一次機會吧！她心想，於是她開始暗示性的提出，比如這樣的關係會走到哪裡之類的，那種乍聽之下根本已經是明示的問題，而他的回答每次都是＂ha＂。她不知道"ha"是不是逃避問題的一種回答方式，至少看在她眼中比不回答還要糟糕一百倍，稍微禮貌性的說些甚麼，都比回答"ha"要好得太多；但最讓她感到驚訝的莫過於，當她自我解嘲著告訴他，她認為他一定對她不感興趣，他竟然回答她：
＂對，妳這樣子想是對的＂。
For God's sake！
她內心開始驚呼了起來，跟他保持互動的這兩個月，我們到底是為了甚麼？！
按耐住想要爆發的衝動，她要自己平心靜氣面對別人足以讓她腦充血的反應，她告訴自己應該對他抱著更寬容的態度與心情，只因為他也許真的是一個白癡。既然他對她沒有興趣，到底還在浪費時間跟她瞎扯些甚麼？可不要告訴她這一切，只是為了建構那所謂的友誼，還是他這麼做，是因為他真的需要多出她這麼一個異性朋友，來分享他的生活，好自我安慰他還是有人可以約會，有人可以一起共度晚餐或消磨假日，他不是社會上孤獨人類中的其中之一，而因為上述理由，所以他們必須持續不斷互相假裝，假裝對某人即使目前沒有但未來也可能會有好感。
『朋友，妳知道我跟每個人都是朋友』他如此向她分析著自己的行為，試著解釋即使自己無心與任何一個女生更進一步，他也絕不是一個現實的朋友。
去他的朋友理論。
她很肯定自己就是他口中那種很現實的朋友，一旦她發現他根本無心，而且老是搞得她很不爽，她就沒辦法再假裝自己是很不現實的朋友；她不願意花時間在任何一個讓她感覺不愉快的人身上，也不願意花時間去感受一個可能在路上遇見，或不遇見都不會改變她甚麼的人的感受。
一定又是佛心來著，她心想，她打從心底厭惡這種發展與互動，卻告訴自己必須要有耐心，告訴自己也許是對方沒有真正了解我，也許是對方還在茫然中，也許是........................OK，有人說對了，她想，她真的很擅長為對方找一千一百個理由，卻不去看那麼顯而易見的東西，只因為她不想承認某些事實，不想多結交一個曖昧不清的異性朋友是事實，不想去聽他的婚姻之路的描述是事實，她不想聽的理由很簡單。
既然他的對象不會是她，她不懂她幹嘛要聽？
真心的謝謝他了，謝謝那些聽了好幾遍的關於他的想法與計畫，聽起來是很棒的情境，但套不在她身上不管怎麼樣也無法讓人投入其中。

今天晚上我又不想上課，跑到誠品去逛了一圈書店，到了誠品之後，發現我真是好久沒有到這個地方來了。繞了書店一圈，我發現我真的不是挺喜歡敦南誠品，原因不是因為它現在已經不是24小時開放，也不是因為這家店的正妹總是比較多，而是架上放的永遠是暢銷排行榜書籍，想要找幾本Miciael Poter的書，卻發現少的可能，或許這個地方就是吋土吋金，所以不適合放無法瞬間catch眾人眼光的時令書籍。

駐留在商業書櫃前，忽然隔壁有一個小姐問我，妳有沒有推薦的書，我們讀書會想用。說真的，即使有我也不敢推薦，讀書會耶！誰知道是甚麼讀書會，萬一推薦一本我覺得很ok但大家讀起來很suck的書怎麼辦？所以雖然當她問完我腦海中閃過了幾本，但我來是微笑的回答我只是look around而已（講得好像我在逛百貨公司挑衣服一樣）

也不知道我是真的想要逛書店還是殺時間甚麼的，我就是一邊看著手錶，一邊希望十點一到我就可以回家，真是一種奇妙的心情。

朋友有事沒事總會跟我提到他未來老婆的樣子，他描述的老婆的樣子，就是一般男生心目中老婆應該有的樣子；上下班時間正常，最好是公務員，至少生一個小孩，不管對方幾歲，看到她永遠都會感到一股龐大的熱情，感覺永遠都不會淡掉，每天回家都可以準備好熱騰騰的飯菜，把家務事料理的很好的那種。
每個人心目中都會有一個未來對象的樣子，即使如此，那種對於另一半的憧憬，應該隨著成長經歷不斷在調整與改變，但我發現女生幻滅的速度與理智的程度比男生大的太多。
記得當我唸書的時候，台北市很流行港片院線，那個年代的劉德華是所有小女生的夢中情人，當時他主演了一部電影叫做＂追夢人＂，片中的男主角橫死街頭，女主角吳倩蓮穿著白紗奔跑然後跌倒在公路上，最後再緩緩播出片尾曲《追夢人》(青春不死)港譯：天若有情，讓人邊看邊噴淚到快要脫水，這部片子後來由郭富城接手拍了<天若有情2>，後來還有<天若有情3烽火佳人>，可見這部片影片造成青少年男女多大的轟動，堪稱當代台客機車族的典範之作。當時我們這些小女生的夢想，就是有昭一日也可以坐上由帥氣的皮夾克男人，騎著的打擋車呼嘯過台北街頭，至於最後對方是不是會橫死街頭才不會想那麼多。

不加班的週末夜晚，她把筆記型電腦丟給了同事，輕便的跳上計程車趕赴他的飯局。地點選在很沒氣氛的地方，吃著一點都不浪漫的鐵板燒。
其實應該有更好的選擇的，她想。
上班的日子，她沒辦法穿著隨性又自在的衣服，尤其白天還必須前往宛如公家機關與遵從輩分氣氛的客戶公司，讓她必須很端莊而且似乎是慎重式的，一如以往的打扮。看到他一身輕便的工作褲與T恤，她覺得自己好似過於隆重的做了些什麼，雖然是什麼也沒做。
不知道是鐵板燒換了老闆還是換了廚子，當晚的味道相較於以往遜色，她雖已察覺但也沒刻意說些什麼，畢竟這是她選擇的地方，他卻提醒了他，碗裡的飯像是過夜般的難以下嚥。她同意的點點頭，還真的是碰上一樣挑嘴的人，連白飯都吃的出來。
他們有一搭沒一搭的聊著，也許是尋找話題或是什麼的，他開始說著其他女孩的故事。
一個學數理後來出國念語文，回來教體育的女孩，是正妹。
一個剛跟男友分手一個月的藝大畢業女孩，也是正妹。
這些跟他有過飯局的女生，在他眼中都有特別的地方。她想也許這是好現象，表示他很認真的去觀察每個人的每一面，但也有可能表示他的標準不是很高，很容易就感覺每個人的特別，或是每個人在他眼中都是特別。
雖然她很好奇，會想要主動約他吃飯的女孩，到底都是些什麼樣子？那種自己一輩子都做不到的主動，究竟要抱著什麼樣的心情才可以開口？看在她的眼裡，那些話語字字句句都需要勇氣，但除此之外，除了那些對於勇往直前的女孩內心話的揣測以外，說真的，她對這些女生是什麼背景，念什麼學校，身高多高體重多重，三圍尺寸是否符合標準，一點興趣也沒有；不過她知道，這只是他的話題，他們能夠能夠談論的別人，不過就是那些跟他們彼此一點都不相關，不管怎麼評論也無傷大雅的人罷了，所以她也就不敢妄下斷語的打斷他的描述，還好他能夠拿出來討論的女生，目前只有這幾個。
 
結束走味的鐵板燒晚餐，他們挑了一間咖啡廳，店員說營業時間只到晚上九點半。
沒想到東區還有營業到九點半的咖啡廳，她不知道該認為她們是倒楣，還是其實這一個小時對他們而言已經足夠。
 
他笑著說，不如我們現在就離開換個地方吧！但她不敢，並不是她從來沒做過這樣子的事情，也不是沒因為一些服務上的問題跟店員吵過架，但不知道怎麼的，今天的她有一種一切宿命的感覺，總覺得會走進來這個地方應該是某種命定的選擇，他們只能交談一小時，一小時後會怎麼樣就再說了。
 
他開始說著某個他曾深愛過的女人。
一段聽起來很無奈又很寂寥的相隔兩地，他臉上顯露一股淡淡的哀傷，搭配他原本就沙啞的聲音，更顯得這那段過去的經歷籠罩在他身上的陰影。她靜靜地聽著，不能想像誰會這樣子等著她，或者她會這樣子的去等著誰，她也很想分享點什麼自己苦心等候的經驗，但翻閱回憶裡的每個人，並沒有這樣子的類似情節可以拿出來，說些什麼。
 
他問起她的過去，她輕描淡寫的帶過，臉上的表情應該沒有絲毫的哀悽；就算能夠再怎麼哀傷，也都已經過去了，更何況她曾有過的那些愉快與不愉快，經過的時間長度已是他的12倍，那些哀痛與不捨，也該直接除以12。很多感受除以12以後，都會淡得彷彿一切都沒有發生過。
她看著他，心想，如果一年後，他們還可以像今天一樣面對面喝著咖啡，他若又提起這段往事的表情跟心情，會是怎麼樣？他會難過嗎？還是遺憾？還是，其實他已經重拾了他與這個女人的感情？不管怎麼樣，現在對她來說，當她描述起自己的過去時，她唯一能表現的，不過就像是描述鄰居或朋友的故事一般，雖然可以描述的栩栩如生，也可以讓自己重返現場般的投入，但究竟是無法做到身臨其境的感覺。
 
他講著講著，忽然從皮包裡掏出兩張照片，是他與前女友的合照。
她皮夾裡從來不會有任何人的照片，除了自己的身份證。
 
一個晚上聽了那麼多女人的背景與故事，她已經開始感到頭暈，但有圖為証總是讓人格外印象深刻並且眼睛為之ㄧ亮，尤其她看到的還是泳裝照。
 
該怎麼說呢，其實她會注意到的，不過只是這張照片裡，站在他身邊那個穿著比基尼女人的胸部大小，還有坐在她面前穿著整齊的他的體格。
到底她該注意什麼好？還是她應該去幻想些什麼？
 
她整理了一下思緒，試圖想去感受體型或身材之外的其他東西，但究竟上還是是沒辦法去感受，就算感受不到什麼也好，是不是她該對外表，評論些什麼或該客套的說些什麼，比如，你前女友很漂亮很可愛身材很好之類的，但她也就只是笑了笑，畢竟對她來說，讚美他人的前女友，不比讚美他人的現任女友來得有智慧。
她總是這麼實際，實際到或許她明知道對方想聽的是什麼，她就是開不了口。
 
九點半一到，服務生提醒客人該離開了。
前往搭車的路上，她一路繼續聽著他的故事，忽然覺得自己可以想像他口中那個女孩的心情；她是可以體會的，即使她不認識他口中的她，有些對白算是熟悉，自己似乎也曾那麼對著其他人說過。
她想著，如果自己也碰到相同的機會，她是否會做出相同的抉擇。離開或者留下？換作是過去的她，她應該也會義無反顧的離開；不是不知如此的抉擇即將面對的是什麼，但是她們還是會去做，或許只是因為，她們是有著冒險性格的人。
 
到底，男人要的永遠都是那樣，而女人能做到的，或許也只能這樣，但或許還能有更多。誰知道有一天我們會願意因為誰，把自己的冒險因子隱藏？她永遠不知道是否有一天會改變，也許會，也許不會，但這個問題目前她暫時想不到解答；如果他們是朋友，她何須知道自己到底會不會改變？而她也就更不用擔心，她應該要有什麼樣的回答才算完美無暇，以及那些明顯有缺陷的回答，又會影響到什麼了。

今年的農曆前年格外的忙碌，忙著準備產品上市瑣碎問題，忙著處理可怕蔓延的客訴，忙著應付公司人與人間的問題，忙著敲定向客戶簡報的時間；也許是因為工作轉換而忙碌，也許是需要投入工作暫時抽離紛亂的思緒而忙碌，究竟是不是真的有那麼忙，還是不搞得這麼忙就仿佛自己不存在，也模糊了。
人家說單身女子只能可怕的投身工作，恐怕就是這樣子吧！
或許這不僅是單身女生的選擇，所有單身的男男女女，恐怕都會面臨的這樣的選擇；必須找件事來忙，最好是工作，如果工作無法產生踏實感，就流連忘返夜店，跟不同的朋友划拳吆喝，不喝個爛醉不歸忘記一切，要不就一頭栽進線上遊戲的打打殺殺中，假日時成群結隊一起打怪。是不是還有讓單身男女可以投入的活動，大概也會有吧！比如下棋、爬山這種非主流活動，但既然是非主流就不用拿出來討論了。

有個朋友，去參加一個聚會。
這些人當中，當然有人彼此很熟，但是嚴格說起來不熟又比相熟居多，平均下來再除以參加人數我們還是要說她們不熟。
其中有一個仁兄跟朋友有過一段小插曲，基於某些原因最後兩人分道揚鑣；如今再相遇對方只會對她裝冷漠；朋友說，既然對方愛裝冷漠，我又何必要跟他太熱絡，難道他以為我很愛看他臭臉老是對我？