自從升格為人母後,就不太關注男女情事的議題,愛情或激情這兩檔事。

無意間點開一則臉書上友人按讚的文章,標題是「最難嫁掉的女生類型:長相不差、條件不錯、人好相處 」

這不會是我會想要點入的文章,但標題實在太反串,引發我好奇。
還句話說,容易嫁掉的女生,都是長相差、條件不好、人難相處?

我所有認識「長相不差、條件不錯、人好相處的」的女人,甚至還包括男人,早就通通都各自嫁娶了,莫非他們有鮭魚逆流而上的本事?

這篇文看完後讓人產生一種錯覺:「女人無法結婚,錯在她們人太好」內心不由得升起一股溫暖,這種讓人感到溫暖,而不一定論是非的文章,稱為取暖文。

文中將女人之所以未婚的的因素歸因於:
成長過程中可能從來沒有想過自己是否有具備「讓男人感到安心」的特質或手腕。

還強調了女人之所以容易順利結婚的特點就是給與男人安全感,該文對安全感的詮釋是:「安全、善體人意、不會給人極大壓力、溫柔婉約、善於傾聽,也因此,男人越是願意跟她們發展長期關係甚至結婚。

事實上,當女人具備了手腕跟這些個性特質之後,就很容易結婚了嗎?

男女雙方從第一次見面,互相吸引到步入禮堂,中間有太多複雜的因子,跟緣分有關係,也跟相戀的過程中雙方的每個決定,甚或是兩邊家族的決定有關,不是單憑「一個人」就能成事。

有些人就是一輩子碰不上面,更不要說戀愛了,有些人就算妳愛他,但他卻不鳥妳;有些人愛得死去活來,最後發現彼此是失散多年的哥哥或妹妹(韓劇常這麼演)。

就算兩人交往後沒有這樣戲劇化好了,打算要結婚時,卻碰到跳出來反對的親友;親友沒人反對,當談聘金、談嫁妝、談婚事過程時卻兩家翻臉,婚結不成。

如果有一個學者可以做出統計數字「如何可以順利結婚?」,應該可以得到諾貝爾獎,或從此被當作神膜拜。

古今中外所有的統計數字,只能說明從戀愛到結婚的某些影響因子,但未必都是成婚的關鍵。

比方說「男女雙方是如何互相吸引?第一眼絕對都不是什麼善解人意、溫柔慈祥。男生一開始都是看外貌,女生一開始也會看外貌,但還會看經濟能力或社會地位。

等到彼此都看對眼之後,接著才是複雜的相處問題。但相處這件事,不能單憑某些性格優點就可以解釋何以某些人能順利步入禮堂。

多得是個性頑劣的男女,步入禮堂多年又離婚的。
不然吸毒跟嗑藥的女人怎麼嫁掉的?毒癮發作時,可不會溫柔婉約、善解人意。

你說作者不是討論「美滿的婚姻」而是「容易結婚的女人類型」?

好吧!我只能說,這文章的標題很百搭,要不搞混還真難。

如果把標題改成「婚姻容易不美滿的女生類型:長相不差,條件不錯,人好相處」是不是也可以?

很多外貌各方條件不錯的女人,婚姻也不順,比例可能跟符合一樣條件卻未婚的女性數量差不多。

沒有大數據的統計做支撐,就不能說最難嫁掉的女生類型是如何。

既然

長相不差、條件不錯、人好相處=最難嫁掉

那麼是不是

長相很差、條件很爛、人很難搞=最快嫁掉
長相很好、條件很棒、人沒原則=最快嫁掉

那請問長相很好、條件很爛、人很難搞是屬於哪一種?
那長相很差、條件很好、人沒原則是好嫁不好嫁?

這些排列組合,搞到讓人頭都暈了。

如果真交給社會學者,依照這些變數跑一份研究數據,也跑不出任何結果。

因為能不能結婚,跟這些所謂的條件,可以說有關係,也可以說一點關係也沒有。

這篇文提到容易嫁掉的女人的樣貌,只是作者個人的觀察與猜測,又或是作者身為男人欣賞的特點而已。

既然只是觀察,那每個人都能提出他的觀察。

根據我的觀察,我完全無法推論出跟這篇文一樣的結論。

這些女人中(包括我自己)不僅不具備,很顯然的在大多數時,是「不太安全、不善解人意、會給人壓力、不溫柔婉約、沒興趣的話題我不愛聽」。

我也因此訪談了我的先生,是不是因為我讓他「有安全感、善解人意、溫柔婉約、善於傾聽」,他才跟我交往甚至結婚?

他不可思議的看著我,一副「妳在共蝦米肖話」。

我相信大多數步入婚姻的女人,成長的過程中,沒有一個人認為自己具備了「讓男人感到安心的特質」。

「讓男人感到安心的特質」是什麼?訪問10個男人,會給出10種不一樣的答案。

我有一個小時好朋友,長大後我們再相遇,她不僅在酒店做小姐,也結婚了。

如果依照作者的標準,她實在不具備讓男人娶來當老婆卻不感到壓力的類型,照例她應該不可能結婚。

但她20出頭就結婚,離婚後又再結兩次婚,她不僅很容易嫁掉,還嫁了三次。

要說她多貌美,也談不上,但絕對不是醜的那一種,只能說看起來還算舒服。

個性上則是很潑辣,可能風塵業做久了,講話時常夾帶一些不雅口頭禪,香煙更是不離手。

工作中,我相信她會努力做到溫柔婉約、善解人意,但私底下她完完全全不是走那個路線。

為何她這樣類型的女人,可以不斷成功步入數次禮堂,不花一毛婚友社費用?

因為她很了解自己,也清楚明白她婚戀的目標對象是哪些男人,她絕對不會認為寫「最難嫁掉的女生類型」文章的作者,是她的菜。

這種腳踏實地,知己知彼的擇偶心態,讓她無往不利。

如果她是單一案例也就罷了,但她生活圈中跟她類似的女性,遭遇都很類似,可以很快結婚、離婚,然後再婚。

難道她們都上過時下流行的戀愛課?

她們一次又一次,即使離過婚還是能順利再次把自己推銷出去,憑藉的是什麼?

要說這文章以及該作者出的書,不是寫給社會上所有階層的人看的,那我認了,標題改為「最難嫁掉的白領女性」會比較貼切。

過去班上那些最普通、最不起眼,不是美到讓男同學追捧,也不是醜到讓男同學譏笑的女生,那種不翻畢業紀念冊還會忘記她叫什麼名字的女生,往往都是最快結婚。

條件好的女人很難嫁掉,因為條件好,眼光高,難免眾裡尋他千百度。

條件沒那麼優的人,只要肯認清事實,務實選擇伴侶,還是能找到歸宿。若搞不清楚狀態,以為自己是落入凡間的精靈,需要白馬王子來拯救她,那就沒救。

女人不存在「最難嫁掉的類型」,只存在「最難嫁掉的態度」
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