很多父母欠缺的,就是對於孩子尊重,不管是對待一個三歲的孩子,
還是像我這種已經三十好幾的老孩子。

父親與我們家人關係一向很緊張,因為他偶爾就會帶給家人困擾與麻煩,所謂的困擾與麻煩,並不是指吃喝嫖賭之類的事情,而是他的某些想法與做法,老是讓彼此無法溝通,雖然因為晚年信仰的教化,讓他不再怨天尤「家人」,也與家人關係有大幅的改善,但根深蒂固的觀念,很難說變就變。

我們中間偶爾會發生一些零星摩擦,我的不順從,往往會被冠上「不孝」的罪名。剛開始聽到是晴天霹靂,但聽久了就麻痺。

父親並非對我不好,他也是一個會關心我,在購物台買東西時,會多訂一份給我的父親,只是他常常抱怨我們這些孩子對他不夠孝順,還常常會把父親這個架子擺出來,如果不照他的想法去做,或不認同他的作法,就是忤逆父母。

他近年熱心投入宗教,花了很多時間在教務處理與服務人群上,這對他來說是好事,不會把焦點老放在自己身上,也不會有那麼多時間去思考,到底小孩或老婆,對他好與不好,只是他還是會從別人身上,去投射出他自己想要看到的部份。

比如有次他跟他現在加入的宗教團體,去安養院去照顧老人,回來後跟我們分享他聽到的故事;他說,有一個老婆婆很可憐跟他哭訴,生了幾個兒子都在國外當醫生,卻把她遺棄在安養院不聞不問。

一般人聽到可能會慶幸,還好家裡的孩子都還跟我住在一起,還會照顧或關心自己;但我父親的心得卻是:「父母付出給孩子那麼多,孩子回饋給父母的又是甚麼?與其這樣不如不要生養!我就說時下父母,真不該對孩子太好」(也或許他還內心暗自慶幸,他並沒有花那麼多時間或金錢在孩子身上)。

如果我尚未為人母,聽到這樣的故事,可能也會跟著一起不勝唏噓那位老婆婆的遭遇,完全不會有其他方面的想法;但當了媽媽以後,思考的角度又有不同。

若我是那個老婆婆,對於孩子的行為,我也會跟她一樣感到些許遺憾,但我不會後悔曾經那麼愛過自己的孩子;我在愛孩子的過程中,也並不是期待未來能夠得到甚麼回報,如果說這樣做可以有甚麼回報,那麼在這個照顧與愛孩子的過程當中,我已經得到了;因為我充滿了愛,投射給孩子的愛,也回饋到我自己的身上。

記得看過一本奧修寫過關於愛的書。他說,愛從來不是要別人給妳的,只要妳付出,就會感受到愛,愛是源自於自身。這點我老覺得過於深奧,但當我成為媽咪的時候,第一次感受到了,只有當愛是無私的時候,妳才能感受到甚麼叫做愛。

男女或夫妻之愛,都不可能是無私的,很少人能那麼毫無保留的愛著另一半,能夠盡到起碼的責任與義務,已經很不錯了。但是對於孩子,妳幾乎除了愛他不會想到別的。

也許在很多人眼中,照顧孩子是一種犧牲與付出,但對我來說,大多數時候是獲得;孩子的很多點滴都讓我感到很開心,這難道不夠嗎?人生最難得的,不就是這樣簡單的開心?

那位老婆婆之所以這麼痛苦,就是因為他始終抱持著"孩子要懂得回報"的心態過日子,也許當他以前辛苦拉拔孩子長大的時候,他腦海中隨時都浮現著以後自己老年時該過的生活,沒想到兒子帶給她的卻是孤獨。她的確是很值得同情的,她的兒子也很不應該,但這終歸改變不了她兒子不再理會她的事實;如果此時她能夠想著:「孩子們現在都過得很快樂,那我就放心了,我過去的努力也都值得了」她是否會更快樂與平靜地,度過晚年呢?

身為我父親的女兒的我,不是不懂得知恩圖報的孩子,也許做得還不夠多,但不會比別人少。

偶爾當他一通電話打來,要我做東做西,企圖把自己想做的事情,放到我的行事曆上,站在父親的權威,給我一個"任務",希望我可以幫他完成,還說一些,我現在當一個全職媽媽應該很閒,應該有時間幫他寫一個企劃提案之類的話,當我面有難色時,就表現出對我極度失望的態度;好像他的請求我若不照單全收,就是一個不支持他,不夠孝順的女兒,真不禁讓我懷疑,他到底是我的父親,還是我的老闆?

這對我來說是一種情緒上的折磨。很多父母欠缺的,就是對於孩子尊重,不管是對待一個三歲的孩子,還是像我這種已經三十好幾的老孩子。

正因為還是很敬重父親,所以每每都是深刻的打擊,但是我已逐漸學習去忽略,他性格中負面部分,只保留他正常與良好的互動時刻。"孝順"這個招牌,也不再強力想要它留在自已身上,畢竟,如果已盡力做到為人子女該做的,他若覺得還是不夠,那麼這孝字牌坊也太過沉重。

不曾想過,小小哈長大應該要如何,不過因為父親的關係,我思考了一下,我對於孩子該如何孝順的定義,是甚麼?

只要小小哈不要作奸犯科,甚至能夠做一個對社會有貢獻的人,不要敗光我的積蓄,不要好吃懶做能夠獨立生活,對我來說就是孝順的孩子了吧!偶爾如果真想討我歡心,送我禮物或帶我遊山玩水,應該就是很奢華的孝順了,如果他會做到這種"進階版",我會開心,不這麼多做,我也不會讓自己難過,畢竟生養孩子本來就是我個人選擇,又不是在小小哈沒出生前,就跟他簽好「生前契約」,如果長大後沒做到哪幾點,我就不讓他出生。

在這種愈來愈競爭的環境,日後無法養活自己的人恐怕很多,又要養父母又要養自己的家庭,也是很辛苦,我們當父母的還是要盡早把老本與退休規劃準備好。

很想送同樣的話給父親,因為他對於小孩,總有過度又錯誤的期待,還把積蓄都花到差不多精光(花費在數不清的錯誤投資),
讓身為孩子的我們,有時會感到辛苦;不過身為孩子這角色,我沒資格去跟父母說這種話,而且說了他也聽不進去,更認為對他是嚴重冒犯,我還是在當父母的角色時,多反躬自省為人父母之道就罷。

我無法改變我的父親,只能更有技巧的去迴避他無意的言語傷害,並且不把同樣的行為模式,再複製到我自己身上。

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