目前分類:育兒•親子 (59)

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發現哥哥有輕微妥瑞症症後,一年過去了,這一年來,我由原本的驚訝、焦慮到接受,如今幾乎要忘記他曾經有這個症狀。

這段時間,除了第一次發作有比較明顯的聲語症狀以及鬼臉出現, 持續了三個月高劑量維他命治療之後, 症狀完全消失。但隔了兩個月,出現第二次發作,症狀轉變為清喉嚨,但這次發作後直到現在,已經過了好幾個月,都沒再有任何症狀。

哥哥抽血檢查,不符合典型妥瑞兒的血液報告,而且症狀輕微不影響生活,所以初期只用維他命治療;後來醫生認為,他對維他命療法有很好的反應,也不需要額外的藥物。

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這幾年陸續有朋友跟我聊過關於她們想成為全職媽媽的想法;這些想法在她們心中反反覆覆,燃起又擱置,舉棋不定。

我支持朋友跟我做出同樣的選擇,理由很簡單,全職媽媽這個選擇,固然讓我失去某些東西,卻讓我得到更多,但我不會跟完全沒考慮這個選項的人,宣揚成為全職媽媽的任何好處。

大家都能夠明白女性在職場的忙碌與疲憊,同時要兼顧家庭與孩子非常不易,這不是說選擇當全職媽媽就會比上班輕鬆,我講的是要做到完美『兼顧』這點,是困難的;如果希望事業有成,能投身於孩子身上的時間,必然是相對減少,如果希望能夠陪伴孩子更多,事業只能隨緣;除非有火影忍者的影分身術,一個人扣掉睡眠的時間,也就只有那麼多了。

我承認,想要成為全職媽媽,就要具備一些基礎條件;首先就是單方面的收入,是否得以負荷全家開銷;此外就是,另一半是否支持妳這麼做,就是所謂的家庭共識。

有些男人,認為家裡只有一份收入,壓力太大;或者,認為老婆在投入家庭後,變成了黃臉婆而心生嫌棄;又或者,覺得賺錢的人講話就是大聲,老婆沒賺錢就應當仰他鼻息;有這樣的另外一半,若還想成為全職媽媽,會非常辛苦,得先衡量是否有辦法承受長期來自先生,或同住的公婆等人的壓力與眼光。

假設先生也支持,想成為全職媽媽,還是會有很多考量。

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可能因為有一本談阿德勒觀點的書<被討厭的勇氣>的勇氣賣得非常好,所以陸續會出現很多跟阿德勒有關的書籍,其中也包括親子教養冠上「阿德勒」三個字後,引起我的極大好奇心,我想,阿德勒不是強調人本自卑的一個學者嗎?在親子教養方面的結合會是甚麼?

當我走進誠品看到它第一眼,馬上就拿走了它跟它的另外一本姊妹作<<阿德勒的父母成長課>>

等我看完了這本書的內容,我更確定它跟阿德勒的連結度,還不如這本書<<PET父母效能訓練>>,其實它從頭到尾,談得就是父母效能訓練這件事,此外,它的內容跟2003年時出版過<<幼兒期教養法>>差不太多,它們應該都是翻譯自<<Parenting Young Children: Systematic Training for Effective Parenting of Children Under Six>>這本書。

阿德勒過去幾年一直在台灣平民閱讀圈,不如他的老師佛洛伊德耳熟能詳,也不如榮格有名,這幾年因為有一個日本人寫了一本<<嫌われる勇気:自己啓発の源流「アドラー」の教え>>,台灣翻譯為<<被討厭的勇氣>>出版後大賣,一夕之間在平民百姓中快速竄紅,出版社腦筋動得很快,育兒書如今也跟阿德勒能有所關連。

阿德勒的思想認為人天生自卑,生下來是無力的,完全依賴成人,所以會產生自卑。但自卑促使人努力克服自卑,追求成功。家庭對兒童的影響很大(阿德勒未強調提及社會環境對個人影響),父母對兒童的溺愛跟忽視,會妨礙兒童建立積極合作的態度。

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有次跟朋友帶小孩出遊,席間拿起手機拍照,朋友忽然問我:「常看妳照相,但很少看妳po臉書,妳拍的照片都在哪裡?」

我頓時語塞。

我的照片在哪裡?我的照片在手機跟電腦跟硬碟裡,還有,在我心裡啊!

還有個朋友曾問我:「你們最近很常出去玩喔!?」

我:「沒有啊!我們每年都會安排一到兩次旅遊啊!怎麼這麼問」

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有一個單身的女性朋友跟我發牢騷:

「身邊的朋友都結了婚,特別是生了小孩,我開始跟大家沒有話題,而且我愈來愈不喜歡跟有小孩的朋友一起吃飯了,因為我不想一直聽到關於小孩的事情」

所以單身的人還是傾向盡量選擇跟單身的朋友聚會,不是沒有道理。

即便我是兩個孩子的媽,我也不想跟朋友老是聊小孩的事情。

但以某些聚會,某些應酬場合來說,聊小孩是最安全,又不牽涉個人隱私的一個好話題。

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捷運局找AV女優來代言悠遊卡鬧得沸沸揚揚,社會輿論上看起來反對的比贊成多,性別上來看,女生反對的比男生多,對已婚人士來說,有小孩的夫妻反對的比沒小孩的夫妻多。

反對的理由不外乎是AV的形象不好,物化女性、敗壞社會風氣、影響兒童身心健康等等……

尤其是「不知道怎麼教小孩」似乎更是一個合理化的理由。

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在小小哈尚未去醫院檢查前,趁著放暑假,跟一位當老師的好友喝下午茶,也跟她聊到小小哈的事。

以為妥瑞症不是一般人可以理解的症狀,沒想到她滔滔不絕的說了起來,原來她走跳學校為人師表十幾年,甚麼特殊的孩子她沒見過。

更巧的是,她提到她有一位很要好,也是身為老師的同事;那個同事的兒子從小就會頻繁眨眼,一開始她同事的先生跟公婆都不相信孩子有甚麼問題,也不贊成她帶孩子就醫,一句「我們家不可能生出有問題的小孩」的理由就打發她;直到她兒子到了小四因為課業壓力,導致症狀變嚴重,除了眨眼之外,還會不停甩頭,擔心西藥副作用,所以長期吃中藥,目前控制的還不錯。

好友主動問我要不要提供這位同事的電話,讓我跟她聊聊?

我覺得有點冒昧,再來也不知道要跟她聊甚麼。每個孩子的症狀不盡相同,怎麼照顧這樣的孩子,資訊大多都是找得到的,更何況,並非每個人都認為這是可以分享的事。

倒是我很想知道,她同事帶兒子看的中醫是哪位,是否有在我的口袋名單裡?

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自小到大孩子們有甚麼問題,都是我第一個發現,第一個著急,第一個東尋西找答案。
 
跟媽媽比起來,幾乎每個爸爸都是神經大條,即使我們家孩子的爸,是個非常盡責的老爸,也投入很多時間陪伴小孩,但終究小孩是我全職在家一手帶大到進幼兒園的,我這當媽的直覺跟觀察絕對超過他。
 

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又荒廢好久沒有記錄孩子們的成長過程了。

上次很認真的完成的長篇紀錄,是二寶(弟寶)的異位性皮膚炎,弟寶如今已2歲半,皮膚狀況穩定很多,這幾天洗到颱風天後的濁水,皮膚過敏有些發作,但也只是輕微,還在可以控制的範圍。 原以為弟寶是最讓我操心的孩子,沒想到孩子的皮膚問題,只是我當媽媽這條路上的小case。

哥哥小小哈除了皮膚比弟寶好以外,從小算是體弱多病,剛上幼幼班時,最高紀錄一年內就感冒併發肺炎或其他奇怪症頭住院三次;上了小班終於抵抗力變好,不再三天兩頭帶他跑醫院,中班幾乎不太常有發燒這種事發生,通常都是過敏或感冒的小問題。
 
只是鼻子過敏一直困擾著他,導致感冒時他的鼻子症狀比別人嚴重,幸虧看中醫後過敏症狀好轉。兩個月前他的鼻子又開始發作,晚上鼻塞,呼吸大聲,白天隨時掛著兩行涕,鼻涕減少後,卻不時出現清喉嚨的聲音。
 
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有天晚上,小小哈回家一臉哀怨,我察覺有異,煮完晚餐後,趁他吃飯時問他原因。

他嘴唇破了,說是被同學打的。

打他的那位同學素來調皮,之前就常聽小小哈說那位同學很常「弄」他,偶爾也會打他,但偏偏他們倆又很愛玩在一起,老師也曾跟我提過,為了避免爭執,會把他們兩個隔離開來。

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家裡樓下新開幕的咖啡店,辦了一個活動,在FB上按讚並分享活動照片,咖啡買一送一

前天孩子的爸幫我帶了兩杯咖啡回家,味道還不錯,中午我帶著弟寶下樓買午餐,想順便去咖啡店外帶杯咖啡回家

跟店員點了一杯拿鐵後,店員問我:『請問妳是第一次來購買嗎?』

我想了想,前天我先生已經來買過了,我們應該不算是第一次購買

那妳就不能買一送一了,這個活動一個FB帳號只限兌換一次店員說

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我可愛的小弟寶:

今天是你的2歲生日,粗心的馬麻整天在家無所事事,卻忘記了你的生日,還好把拔中午打電話來提醒;記得你1歲生日時,也是阿公阿嬤提著蛋糕出現在我們家門口,馬麻才恍然大悟你的生日到了

原諒馬麻完全沒把你的生日放在心上,過去未婚時會幫自己或朋友過生日,不過只是找藉口約朋友們吃喝。

其實在馬麻的骨子裡,並不太重視生日,這樣的習慣可能跟馬麻小時候,你的外公外婆很少幫我們慶生有關;不過自從有了你們以後,我就下定決心一定要記得你們的生日,因為即使馬麻小時候幾乎不慶生,但我也嚮往家人圍繞唱生日快樂歌的感覺

兩年的時間過得真快,外公過世了兩年,你也兩歲了.對了,一直沒告訴你,外公是在你生日前兩個月去世的,外公在臨終前跟朋友說過,他有2個遺憾,一個是看不到舅舅結婚,另一個就是來不及看到你。

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打從滿20歲可以開始投票時,印象中我投過的幾次票,都是被老媽押著去

過去家中一度債台高築,僅憑老媽微薄的基層公務員薪水養活全家,公務員的學費補助,讓我跟弟弟得以不靠就學貸款,半工半讀下還能順利念完大學

老媽的思維總停留在黨國時代:『我們是靠國民黨的奶水長大的,她總認為,當我們一家走投無路時,是國民黨給老媽一份收入才得以生存(事實上付她薪水的是人民,不是黨),但老媽長期在政府組織中被洗腦,他們那個年代的人從年輕被洗腦到老,可以理解她何以對黨如此的感激與忠貞

過去每逢投票日,我會按照老媽暗示的候選人,乖乖前去投票,慢慢地我開始不鳥她的明示或暗示,不是投廢票就是亂蓋一通,最後索性到投票當天,直接謊稱跟朋友有約,早早落跑出門!

老爸是長期的黨外運動支持者,常跟老媽為了哪一黨有問題而互相爭執;長期處在這種氛圍下的我很厭惡政治,因為政治議題把我媽搞得歇斯底里,讓我們不得安寧

我好幾年都不曾投票,也不關心政治;我覺得兩黨都一樣爛,台灣愈來愈沉淪,我的一票也無足輕重,我想除非這個島毀滅,不然不會有甚麼新的改變

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去年十月份季節交替時分,流行起腸胃炎;睿睿中獎後傳染給我。本來以為自己沒有藥物過敏,因為腸胃炎掛急診被打了一針止吐針才發現我有EPS。EPS是一種很特殊的過敏反應,會像中邪般的不由自主,記錄下來提醒自己與親友們千萬要小心。

某天晚餐後,忽然感覺頭昏腦脹,沒多久就開始噁心想吐,把剛吃下的晚餐通通給吐了出來;懷疑是晚餐我煮的雞湯沒熟,但喝過雞湯吃過雞肉的人不只我一個,顯然不是雞湯或其他食物導致的問題。

以為是自己太累所致,坐在沙發上休息了五分鐘,沒想到接下來每隔半個小時就吐一次,從晚上八點半一直吐到十二點,吐到我第一次了解到,甚麼叫做"眼冒金星",整個人趴在馬桶上腿軟到站不起來,覺得自己快要休克,連氣都吸不上來,差點想要叫孩子的爸幫我打電話叫救護車。

努力撐到把孩子們都弄睡之後,自己一個人跳上計程車奔急診。

急診室醫生幫我聽了聽胸腔,敲敲肚子又問了一大堆問題,起初也懷疑是吃到不乾淨的食物導致,但他發現我心跳跳動過快,排除食物因素後,又轉向懷疑心臟有問題導致嘔吐。(我在家吐了十幾次,心臟不快那才奇怪)。

『我沒有心臟病史,而且我去年開刀前才看過心臟科,做過心跳監測,醫生也表示沒問題』

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婆婆年初身體不適沒有積極就醫,拖延到最後變成得動刀。

有些老人家就是很會忍,幾乎痛到已經沒辦法走路,也不讓子女知道;等到檢查時,醫生表示初期沒治療,到現在只有開刀才能解婆婆的問題,而且必須加裝的「配備」沒健保給付費得自費好幾萬。挨刀以外還得破財。

婆婆的問題很嚴重,不能拖延太久不動刀;幸好家族成員透過某些關係,讓婆婆的整個醫療流程,連在大型教學醫院也快速到不可思議;這個世界乍看之下很公平,檯面下的運作超乎想像;王金平有那麼多人挺他不是沒有原因,很多看似不可能,都是「喬」一下就沒問題了。這麼說不是指我們找立法院長喬病房,而是人在江湖中走跳,有人可以「関照」(不是関說喔!太敏感了),會帶來很多方便。

婆婆幾乎沒有甚麼等待,馬上就被告知開刀日期並迅速騰出病房。

婆婆的孩子中只有我們住在台北,她的女兒都嫁到外縣市,理當是住在台北的兒子,也就是我們要去照顧她;無奈我們的孩子還很小,我又是全職媽媽,沒辦法請假去陪她(跟誰請?);本來預計每天至少帶著睿睿去探望她一次,陪她聊聊天,但婆婆第一天入院開刀,老大小小哈就感染到腸病毒發高燒,跟學校請假在家休隔離。

想請看護陪婆婆,或讓孩子的爸去陪婆婆過夜,讓公公晚上可以回去休息;但公婆為幫我們省錢,堅持不讓我們找看護,也不想麻煩我們;公公認為他可以陪老伴過夜,苦勸許久阻止不了他;公公陪了一晚,就發現醫院不好睡,自己血壓可能因此又飈高,以他八十幾歲的高齢,睡在醫院照顧病人可真是難為他了;幸好,孩子的爸嫁到中部的大姊,2個小孩都大了,每天高鐵來回台北到醫院輪夜班陪婆婆。

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2013-08-20-10-43-24_deco
我是在鞭子教育下長大的小孩,我很不喜歡處罰小孩;相反的,孩子的爸是在所謂愛的教育下長大的小孩,從小連手心都沒有被爸媽打過,他是不是應該要比我更「人本」一點?錯了,他信奉不打不成材,鞭下出孝子。

有天我問孩子的爸:「不管你小時候怎樣闖禍,你爸真的都不會打你嗎?」我覺得一個男人要不被叛逆的兒子激怒,幾乎是不可能的事,更何況哪一個兒子沒叛逆過?

他回答:「有,但不管我怎麼激怒他,他只會罵我媽沒把我教好」

我問錯人了。以我公公現今八十幾歲的高齡,在他那個日據時代,小孩教養從來就不是男人的事,他不是不會打小孩,是根本不管小孩,還好他也不會因為小孩行為不當而去打老婆出氣。

所以從小有沒有被爸媽打過的經驗,並不構成長大後看待體罰的觀點;特別是男人,在怒不可抑之下,想動手的念頭很多,只是有沒有付諸實行罷了,就這點上面,女人對待小孩比較有耐心(女性讀者點頭如搗蒜)

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前天小小哈放學回家後突然狂咳不止,飯後帶去附近診所檢查,醫生說是喉嚨發炎,決定讓他在留家查看幾天,等到完全不咳了再讓他去上學。

下午跟小小哈一起看公視人生劇展「阿弟仔,知道不知道?」,內容描述的是失智老憨兒與幾個安養院老人的故事;

可能是個性害羞之故,小小哈面對陌生的大人,即便知道對方是把拔或馬麻的朋友,過去也見過幾次面,但每次跟朋友碰面後前一、兩個小時,也就是他還沒「熟悉狀況」以前,總是表現得很害怕的樣子。人家問他話,他不是低著頭,就是回答的聲音小到只有螞蟻聽得見。總之就是碰見不熟悉的人,這孩子的整個行為就會展現出一副退化的樣子,幾度讓朋友以為,他的語言發展是否有問題。

小小哈在熟悉的學校或者家人面前,其實是吵得很,總愛說他在學校發生的事情給我們聽,更特別愛我們問為什麼,回答他後,他又會一個接一個問下去,問到大人的耐心盡失。

劇中有一幕,是老人在廁所小便沒站穩跌倒。

小小哈跟我一起看得很入迷:「馬麻,他怎麼了?」

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七月中旬,大寶小小哈因為扁桃腺發炎高燒40度,即使服用退燒藥,體溫也都維持在三十八度。因為精神狀況與食慾都還不錯,第一次就醫時,醫生認為只是單純的扁桃腺發炎,孩子的爸認為再觀察幾天再說;發燒到第四天後就醫,醫生就建議小小哈住院治療,沒想到小小哈已由單純的扁桃腺炎,又再度引發了肺炎,還併發了中耳炎。小小哈住院期間眼睛又得到了結膜炎,可以說是身體到處都在發炎!

有了第一次的住院經驗,我跟孩子的爸對於小小哈又要住院,態度都很淡定,對於辦理住院後我們家的SOP,雙方都已很有默契地建立起來;孩子的爸負責晚上留守陪過夜,我負責白天,但為了怕弟弟睿睿被傳染,白天想請公婆過來醫院照顧小小哈。

還好公婆這次沒再說要去全台進香而拒絕我們,很爽快地答應,讓我得以在家照顧睿睿;為了怕老人家無法準確跟醫護人員溝通,我還是每天都會過去探望一趟。

小小哈住院三天後出院,燒退了,可是中耳還有問題,也有零星的鼻涕跟咳嗽,而且這次生病瘦了一大圈,食慾變得奇差無比,除了帶他返回小兒科覆診,也配合讓他接受中醫的調養治療,中西合璧下效果還不錯,至少在食慾上小小哈改善非常多。

大病初癒不敢讓他再返校,就在家休養了整整兩個多禮拜;第一個禮拜就換我中鏢了!感染了化膿性扁桃腺炎;應該是被小小哈傳染,我跟他的症況非常類似,整整高燒了五天,肌肉關節嚴重痠痛,即使是三十七八度的大熱天,我也因為發高燒,一整天都在畏寒發冷而在家穿外套長褲。

那幾天體溫一直都在三十八度,不吃退燒藥就會飆到四十度!因為高燒加上帶兩個小孩勞累過度,半夜一度出現幻覺,感覺整個人在漂浮,而且眼前的每一個物品都在放大!孩子的爸知道後,決定再度請他媽,也就是婆婆上來幫忙。

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二寶睿睿的異位性皮膚炎控制住後,生活終於恢復了正常,我又回到悠閒的全職媽咪時光。

這裡指的悠閒應該是心境上,當過娘的都知道,整天幫孩子把屎把尿,不可能悠閒到哪裡去,不過這幾年在心情上,卻是比過去在職場中奮鬥的那十幾年,來得悠閒太多。

孩子的爸更是特別感到悠閒;老大去上幼稚園後,常常感冒需要在家休養,孩子的爸完全不擔心沒上課的老大無人照顧,老大每次只要發燒,基於保護自己也保護同學,我們都會讓他在家裡蹲個幾天,等到完全痊癒後,才會放他回學校上課。

每天晚上回家,都有熱騰騰的飯菜等著他,不用擔心黑心食品的全面荼毒(他不願帶隔夜菜便當,中餐只好自求多福了..)

我常說:「一個成功的男人背後,總有一個偉大的女人」;他還會回我:「一個每天睡到中午的女人背後,總會有一個無奈的男人」。

我承認,我會因為半夜起床餵奶一到兩次,或者睡前的莫名失眠,導致早上爬不起來,但這並不影響我對家庭的貢獻啦!正因有我在家安內,他才能心無旁鶩攘外;古人說得好:「兵馬未動,糧草先行」,如果沒有後勤補給,沒有家庭的和睦安樂,他怎麼有辦法去全力衝刺?

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古人謂:「賜子千金,不如教子一藝,教子一藝,不如賜子好名」。

生大寶時對姓名學研究不多付錢給人算了筆劃,依照該筆劃挑了喜歡的字就決定了;如今看有些美中不足

這次有備而來,懷孕第七個月時就開始看書,更謹慎地來為弟弟起名

戶政事務所人員現在非常積極,不斷打電話和傳簡訊,催促我趕快去辦理出生登記,以免領不到台北市的兩萬元生育津貼(出生滿六十日前辦理出生登記,才符合請領台北市生育津貼兩萬元資格)

哈爸爸想要筆劃少的姓名,我因為姓名學研究後的心得,堅持筆劃多的,每次討論到這個部分,我就恐嚇他:

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