第一天凌晨 發燒＋嘔吐
七月最後一週弟寶放學回家，不像之前一樣，進門就嚷嚷著肚子好餓催促我趕快開飯；平常都是很快就扒光一碗，飯後還吵著要吃一堆水果又要喝牛奶的他，很異常地吃了一口晚飯就說他吃不下了，爸連哄帶騙才讓他吃完。
當晚入睡後不久，弟寶數度爬起來喊肚子好痛跟腳痛，量耳溫果然是發燒了，給他戴上貼著暖暖包的頭巾，再加上背部兩塊暖暖包，幫他後背按推；半夜三點多，他又起來還伴隨幾聲咳嗽，我直覺有點不妙，他可能快要吐了，馬上帶他衝出房間。
還沒走到廁所，說時遲那時快＂啪＂一聲，他口中噴出了當天吃下的所有的晚餐。
我連忙把孩子的爸叫醒，請他帶弟寶去換洗，我則趴在地上做後續善後清潔；早知道他晚餐喊著不想吃就不要逼他吃了，地板上除了還沒消化的穢物，還黏黏油油的很難擦得乾淨，讓我來回擦了至少二十遍，擦完後天已經亮了。
第一天上午 低燒＋肚子脹＋食慾不振
雖然第一次在弟寶身上實施原始點的經驗很順利，老實說後續碰到疾病實行的過程中，我也很「剉」，也會掙扎這樣做到底對不對，但如我不表現鎮定，孩子的爸又怎麼會放心我的處理方式，所以即使內心誠惶誠恐，我也不敢表露。
父親癌末離世前，為了尋找幫助他舒適的方式，無意間在網路上看到張釧漢醫生的原始點演講影片，引發我的好奇心，花了三個整天，陸續看完他所有演講。
原本念私托的弟寶，在我們抽中公托後，對於要不要給他轉學，陷入抉擇。
弟寶念的學校是公辦民營，是屬於政府單位內設置的幼兒園，但課程規劃全權由外包廠商設計，只要單位同意即可，與一般坊間公辦民營的幼兒園有差異。
弟寶目前念的幼兒園，有幾乎同等於公托的低廉收費（五年前約6000元上下/月，近2年8000上下/月），又有私托的緊湊課程規劃；哥哥小小哈2歲進入幼幼班就讀，小班開始每周都有英文課，陶藝課、樂高等等才藝課程；中班開始學習數字，大班開始學習小一數學跟ㄅㄆㄇ正音；大班畢業升小一前，他已經把小一上學期的數學課程全部學完。
它價格合理、課程豐富、重點是，老師把小孩帶得極好；小小哈就讀時；學習到很多有趣的東西；上了小學後，還被老師稱讚字寫得很漂亮，進度跟得上，也得到學業優良前幾名。
我們都相信這家幼兒園對哥哥小小哈成長，發揮了正面影響，弟寶交給，我們也放心。
弟寶延續哥哥腳步直到大班畢業，大人跟小孩不用重新適應，是我們原定的計畫。
哥哥兩歲半開始念幼兒園，弟弟三歲進入跟哥哥同一所幼兒園；哥哥去年畢業進入小學就讀，原本以為弟弟應該也會跟哥哥一樣，一路三年念到畢業，沒想到因為某些原因， 傳聞幼兒園要在這學期吹熄燈號。雖然目前僅止於傳聞，不過校方三緘其口，不肯透露下學期還會不會繼續經營；老師們的態度，也是個個像被下封口令一樣；班上幾個家長，眼見苗頭不對，早早私下打算，年初就紛紛至附近私幼繳訂金欲插班就讀；
而我們，還殷殷期盼園方能盡早給答案；但接近年中了還是沒有消息，也只好開始另做打算，若屆時真的辦不下去，也還有其他備案。
讓弟弟暫時在家也無不可；但哥哥目前仍是小一，每天幾乎都半天課，或許是我「控場」能力不佳，嘗試過幾次，弟弟難以獨自安靜半小時（應該說每個4歲孩都不容易），雖然已經安排了事情給他做，他還是時不時就要招喚媽媽；哥哥又有注意力不集中的問題，一點風吹草動馬上受影響，我一下要顧A，轉頭又要罵B，兩邊都無法處理得當。
哥哥還是需要我在一旁盯梢，我跟哥哥兩人關在書房，獨留弟弟一人在客廳整個下午也不好，弟弟勢必得送幼兒園。
這幾年陸續有朋友跟我聊過關於她們想成為全職媽媽的想法；這些想法在她們心中反反覆覆，燃起又擱置，舉棋不定。
我支持朋友跟我做出同樣的選擇，理由很簡單，全職媽媽這個選擇，固然讓我失去某些東西，卻讓我得到更多，但我不會跟完全沒考慮這個選項的人，宣揚成為全職媽媽的任何好處。
大家都能夠明白女性在職場的忙碌與疲憊，同時要兼顧家庭與孩子非常不易，這不是說選擇當全職媽媽就會比上班輕鬆，我講的是要做到完美『兼顧』這點，是困難的；如果希望事業有成，能投身於孩子身上的時間，必然是相對減少，如果希望能夠陪伴孩子更多，事業只能隨緣；除非有火影忍者的影分身術，一個人扣掉睡眠的時間，也就只有那麼多了。
我承認，想要成為全職媽媽，就要具備一些基礎條件；首先就是單方面的收入，是否得以負荷全家開銷；此外就是，另一半是否支持妳這麼做，就是所謂的家庭共識。
有些男人，認為家裡只有一份收入，壓力太大；或者，認為老婆在投入家庭後，變成了黃臉婆而心生嫌棄；又或者，覺得賺錢的人講話就是大聲，老婆沒賺錢就應當仰他鼻息；有這樣的另外一半，若還想成為全職媽媽，會非常辛苦，得先衡量是否有辦法承受長期來自先生，或同住的公婆等人的壓力與眼光。
假設先生也支持，想成為全職媽媽，還是會有很多考量。
可能因為有一本談阿德勒觀點的書<被討厭的勇氣>的勇氣賣得非常好，所以陸續會出現很多跟阿德勒有關的書籍，其中也包括親子教養冠上「阿德勒」三個字後，引起我的極大好奇心，我想，阿德勒不是強調人本自卑的一個學者嗎?在親子教養方面的結合會是甚麼?
當我走進誠品看到它第一眼，馬上就拿走了它跟它的另外一本姊妹作<<阿德勒的父母成長課>>
等我看完了這本書的內容，我更確定它跟阿德勒的連結度，還不如這本書<<PET父母效能訓練>>，其實它從頭到尾，談得就是父母效能訓練這件事，此外，它的內容跟2003年時出版過<<幼兒期教養法>>差不太多，它們應該都是翻譯自<<Parenting Young Children: Systematic Training for Effective Parenting of Children Under Six>>這本書。
阿德勒過去幾年一直在台灣平民閱讀圈，不如他的老師佛洛伊德耳熟能詳，也不如榮格有名，這幾年因為有一個日本人寫了一本<<嫌われる勇気：自己啓発の源流「アドラー」の教え>>，台灣翻譯為<<被討厭的勇氣>>出版後大賣，一夕之間在平民百姓中快速竄紅，出版社腦筋動得很快，育兒書如今也跟阿德勒能有所關連。
阿德勒的思想認為人天生自卑，生下來是無力的，完全依賴成人，所以會產生自卑。但自卑促使人努力克服自卑，追求成功。家庭對兒童的影響很大(阿德勒未強調提及社會環境對個人影響)，父母對兒童的溺愛跟忽視，會妨礙兒童建立積極合作的態度。
有次跟朋友帶小孩出遊，席間拿起手機拍照，朋友忽然問我：「常看妳照相，但很少看妳po臉書，妳拍的照片都在哪裡?」
我頓時語塞。
我的照片在哪裡？我的照片在手機跟電腦跟硬碟裡，還有，在我心裡啊！
還有個朋友曾問我：「你們最近很常出去玩喔!?」
我：「沒有啊！我們每年都會安排一到兩次旅遊啊！怎麼這麼問」
有一個單身的女性朋友跟我發牢騷：
「身邊的朋友都結了婚，特別是生了小孩，我開始跟大家沒有話題，而且我愈來愈不喜歡跟有小孩的朋友一起吃飯了，因為我不想一直聽到關於小孩的事情」
所以單身的人還是傾向盡量選擇跟單身的朋友聚會，不是沒有道理。
即便我是兩個孩子的媽，我也不想跟朋友老是聊小孩的事情。
但以某些聚會，某些應酬場合來說，聊小孩是最安全，又不牽涉個人隱私的一個好話題。
在小小哈尚未去醫院檢查前，趁著放暑假，跟一位當老師的好友喝下午茶，也跟她聊到小小哈的事。
以為妥瑞症不是一般人可以理解的症狀，沒想到她滔滔不絕的說了起來，原來她走跳學校為人師表十幾年，甚麼特殊的孩子她沒見過。
更巧的是，她提到她有一位很要好，也是身為老師的同事；那個同事的兒子從小就會頻繁眨眼，一開始她同事的先生跟公婆都不相信孩子有甚麼問題，也不贊成她帶孩子就醫，一句「我們家不可能生出有問題的小孩」的理由就打發她；直到她兒子到了小四因為課業壓力，導致症狀變嚴重，除了眨眼之外，還會不停甩頭，擔心西藥副作用，所以長期吃中藥，目前控制的還不錯。
好友主動問我要不要提供這位同事的電話，讓我跟她聊聊？
我覺得有點冒昧，再來也不知道要跟她聊甚麼。每個孩子的症狀不盡相同，怎麼照顧這樣的孩子，資訊大多都是找得到的，更何況，並非每個人都認為這是可以分享的事。
倒是我很想知道，她同事帶兒子看的中醫是哪位，是否有在我的口袋名單裡？
又荒廢好久沒有記錄孩子們的成長過程了。
上次很認真的完成的長篇紀錄，是二寶(弟寶)的異位性皮膚炎，弟寶如今已2歲半，皮膚狀況穩定很多，這幾天洗到颱風天後的濁水，皮膚過敏有些發作，但也只是輕微，還在可以控制的範圍。 原以為弟寶是最讓我操心的孩子，沒想到孩子的皮膚問題，只是我當媽媽這條路上的小case。
家裡樓下新開幕的咖啡店，辦了一個活動，在FB上按讚並分享活動照片，咖啡買一送一。
前天孩子的爸幫我帶了兩杯咖啡回家，味道還不錯，中午我帶著弟寶下樓買午餐，想順便去咖啡店外帶杯咖啡回家。
跟店員點了一杯拿鐵後，店員問我：『請問妳是第一次來購買嗎?』
我想了想，前天我先生已經來買過了，我們應該不算是第一次購買。
『那妳就不能買一送一了，這個活動一個FB帳號只限兌換一次』店員說。
我可愛的小弟寶:
今天是你的2歲生日，粗心的馬麻整天在家無所事事，卻忘記了你的生日，還好把拔中午打電話來提醒；記得你1歲生日時，也是阿公阿嬤提著蛋糕出現在我們家門口，馬麻才恍然大悟你的生日到了
原諒馬麻完全沒把你的生日放在心上，過去未婚時會幫自己或朋友過生日，不過只是找藉口約朋友們吃喝。
其實在馬麻的骨子裡，並不太重視生日，這樣的習慣可能跟馬麻小時候，你的外公外婆很少幫我們慶生有關；不過自從有了你們以後，我就下定決心一定要記得你們的生日，因為即使馬麻小時候幾乎不慶生，但我也嚮往家人圍繞唱生日快樂歌的感覺
兩年的時間過得真快，外公過世了兩年，你也兩歲了．對了，一直沒告訴你，外公是在你生日前兩個月去世的，外公在臨終前跟朋友說過，他有2個遺憾，一個是看不到舅舅結婚，另一個就是來不及看到你。
打從滿20歲可以開始投票時，印象中我投過的幾次票，都是被老媽押著去。
過去家中一度債台高築，僅憑老媽微薄的基層公務員薪水養活全家，公務員的學費補助，讓我跟弟弟得以不靠就學貸款，半工半讀下還能順利念完大學。
老媽的思維總停留在黨國時代：『我們是靠國民黨的奶水長大的』，她總認為，當我們一家走投無路時，是國民黨給老媽一份收入才得以生存（事實上付她薪水的是人民，不是黨），但老媽長期在政府組織中被洗腦，他們那個年代的人從年輕被洗腦到老，可以理解她何以對黨如此的感激與忠貞。
過去每逢投票日，我會按照老媽暗示的候選人，乖乖前去投票，慢慢地我開始不鳥她的明示或暗示，不是投廢票就是亂蓋一通，最後索性到投票當天，直接謊稱跟朋友有約，早早落跑出門！
老爸是長期的黨外運動支持者，常跟老媽為了哪一黨有問題而互相爭執；長期處在這種氛圍下的我很厭惡政治，因為政治議題把我媽搞得歇斯底里，讓我們不得安寧。
我好幾年都不曾投票，也不關心政治；我覺得兩黨都一樣爛，台灣愈來愈沉淪，我的一票也無足輕重，我想除非這個島毀滅，不然不會有甚麼新的改變。
我們一家 (10)
